О пользе курения
Одобрено Миннравом России
Лечебное курение
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием
никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких,
затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм
к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный
эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или
сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма,
а также кашель курильщика является естественной и необходимой
дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака.
Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант,
изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко
затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и
впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически
безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.
Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
Исходя из вышеизложеннного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет
на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра. Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.
Инструкция по пользованию метлой подметательной
ИHСТРУКЦИЯ (для домохозяек, дворников и т.п.) по пользованию метлой подметательной назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.
Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие,предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов,твердых и мелких частиц, пыли (в дальнешем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования) КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ
Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева,собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки,соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины(девушки), вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорционален числу веток или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется, как правило, медная проволока, остатки коры, бечёвка или другие вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так, чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали. ПРИМЕHЕHИЕ
1) Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции проверяют ЖЭКи (ЖСК), ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.
2) Выбрать место использования, которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования.
3) Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов госуправления, согласно действующиму законодательству.
4) Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание 1. В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния.Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и, как следствие, сокращения производственно-временных затрат.
5) Занять исходную позицию и принять рабочую позу.
ПРИМЕЧАНИЕ 1. Исходная позиция выбирается в точке, максимально удаленной от КПН.
ПРИМЕЧАНИЕ 2. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела, при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом, удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.
6) Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончании движения изделия, последнее приподнять и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть, как лежащая на боку буква "П".
7) Пункт 5. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории её нижней части не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.
8) Поменять позицию и выполнить пункты 5-6.
9) Последовательно применяя пункты 5-7 добиться, чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.
ВНИМАНИЕ! При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспла-меняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых, последние должны быть предварительно умертвлены
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и др.стихийных бедствиях.
Почему необходимо поощрять употребление спиртного в рабочее время.
Памятка для начальников
1. Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы: если сотруднику работа не нравится, ему на это наплевать
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на службу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе
12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее
13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Hикто не смущается, если кто-либо случайно рыгнет во время совещания
16. Подчиненнные задерживаются допоздна, потому что отпадает необходимость идти в бар, чтобы расслабиться
17. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения
18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
20. Возрастают шансы увидеть начальника голым
21. Резко улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями
22. Туалет в привратницкой находит наконец свое применение
23. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья
24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения
характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.
1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст,причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предстовляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Креспость").
7. Все компьютеры соединены.
8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, котрый отбросит вас от кмпьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти ообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объёмов данных завешаются не более,чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то фаил исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениватся информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости").
Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм"Терминатор-2")
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем бошьше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профиссеонального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большенсто компьютеров, даже самех маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проэцируется на его лицо.
25. Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего посучил 3 ссылки).
Труба (краткое техническое описание и советы по применению)
1. Изделие изготовляется из удлиненного отверстия, окруженного соосной с отверстием оболочкой из металла или пластмассы.
2. Изделие должно быть полым по всей своей длине. Запрещается использование отверстий, длина которых не совпадает с длиной изделия.
3. ВД (внутренний диаметр) изделия не должен превышать НД (наружный диаметр); в противном случает отверстие выйдет за габариты изделия.
4. При поставке изделия заказчику отверстие остается незаполненным, допуская последующее заполнение водой, паром или другим материалом.
5. Изделие поставляется без ржавчины, которая может быть нанесена непосредственно на месте эксплуатации. Примечание: В настоящее время некоторые поставщики нашли возможность поставки труб с предварительным нанесением ржавчины. Если такие изделия имеются в наличии в вашем регионе,их использование настоятельно рекомендуется, поскольку обеспечивает экономию времени и трудозатрат на нанесение ржавчины на месте установки.
6. На все изделия длиннее 500 фт. (150 м) с обеих сторон наносится маркировка "ДЛИННАЯ ТРУБА", чтобы пользователи знали о том, что это длинная труба.
7. На все изделия длиннее 2 миль (3,2 км) маркировка "ДЛИННАЯ ТРУБА" наносится также в середине, чтобы пользователю не приходилось идти до самого края трубы, чтобы узнать о том, длинная это труба или короткая.
8. На все изделия с диаметром более 6 фт. (1,83 м) наносится маркировка "ТОЛСТАЯ ТРУБА ", чтобы пользователи не перепутали изделие с тонкой трубой.
9. На всех изделиях предусмотрено использование фланцев. Фланцы должны иметь отверстия для крепежа (не путать с большим отверстием в середине!)
10. При заказе угловых сочленений (900 или 300) необходимо указывать их ориентацию; в противном случае труба может уйти не в ту сторону.
11. Поставщик должен быть проинформирован о предполагаемом положении трубы после монтажа: горизонтальном, наклонном восходящем или наклонном нисходящем. При использовании нисходящих труб при прокладке трубопровода в гору вода течет не в ту сторону.
12. Сгонные муфты должны иметь либо правую, либо левую резьбу, но их одновременное использование недопустимо. В противном случае по мере завинчивания муфты на одну трубу она будет свинчиваться с другой.
13. Изделия (трубы) короче 1/8 дюйма (3 мм) чрезвычайно неэкономичны в эксплуатации. Их также называют прокладками или шайбами.
14. Сочленения между изделиями для перекачки воды должны быть водоупорными. Это требование неприменимо к трубопроводам для подачи сжатого воздуха. Достаточно, чтобы последние были герметичными.
15. Допускается соединение изделий методом сварки или пайки. Не рекомендуется для бетонных и керамических труб.
16. Изделия, являющиеся предметом данного ТЗ изделия (трубы), часто путают с другими товарами, как то, коробами, трубками, туннелями и стоками. Не пользуйтесь суррогатами!
17. В музыкальных кругах распространено применение изделий данной категории не по назначению. В технических кругах такое использование труб не одобряется
вот такой спам пришел:) Бывают же идиоты, которые пошлют...
Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет:
оказывается существуют такие кошельки (их около 5),
когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше !
Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750 $ !!!
Создано было для поддержки своих работников !!! Работники кормяться за счет фирмы ооччень неплохо!!
Делюсь с народом одним из них: Z918114840640
Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете !!!
Несколько советов:
1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)...
2) Не частите !!! Старайтесь кидать редко, но метко !!!
3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз...
4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!!
5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня...
6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги !!!...
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире,
вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что,
оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны.
Но отказаться от него вы не в силах...
Что такое хорошо, и что такое плохо
1.
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10.
Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги v по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался v разобрал, собрал дальше поехал v однозначно v конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть v 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер v любовь на всю жизнь.
Опелеводы v сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы v сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы v сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы v сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают v патамушта ГЛАДИОЛУС
Если бы Windows была разработана в Одессе
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsаvеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
Рубрикатор по темам:
