Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!
В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
Жених говорит невесте:
-Если не выйдеш за меня ,повешусь!
-Правда?
-Конечно ,я всегда так делаю!
Рекламный ролик.
Женщина стирает на берегу реки, встав на четвереньки.
Сзади подкрадывается мужик и заезжает ей сзади.
Она кричит:
-Еб%т, Еб%т!!!
Голос за кадром:
- И будут Еб%ть, пока вы не купите стиральную машину фирмы урал!
Беседуют две подpуги:
- Hу, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он pазбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- мне 10 мальчиков.
Приводят ему 10 пацаеов.Он достает пистолет и девятерым простреливает головы.
Хозяин говорит:
-ты че охренел? Зачем 9 человек положил?
Мужик:
-Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов !
- А вот у нее есть.
Налоговый инспектор - это человек, который всегда приходит на "выручку".
Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрет в общем. Вытер жирные пальцы о брюки и орет на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счет давай!
Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счет. НР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере.
На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан?
Рыба в ананасовом соусе.
НР восхищен:
- Ну все точно, брателло! - И оглушительно выпускает газы.
Официант:
- Правильно - и пиво!
Штирлиц, а какова ваша настоящая фамилия? - Спросил Мюллер.
Штирлиц понял что отпираться бесполезно и ответил:
- Тихонов, а ваша фамилия?
- Броневой.
- Вот вы Мюллер и попались!
- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.
У него есть хомячок - он любит зверей - он - зоофил -; зоофилия незаконна - он преступник - его будут судить - его посадят в тюрьму - его там будут зоофилировать - он не любит зверей.
В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мужиков споpят, кому пpинадлежит коpова, один тянет ее за pога, дpугой - за хвост, а адвокат в это вpемя спокойно себе доит эту самую коpову.
Пушкин шел по улице с дамой вдруг упал, подскользнулся, ну встал отряхнулся свистнул карету и уехал. Рассказывает превыи свидетель другому "ну шел Пушкин пьяный с бабой ну и на%бнулся, нанял карету с трудом залез и уехал". Рассказывает 10-й 11-ому "ну че шел Пушкин пьяный в жопу со шлюхой какой-то, вдруг как наебнется, ну встал на карачки, свистнул карету, заполз в нее и уехал". Рассказывает 20й 21ому "Сидит Гога на столбе и ДРОЧИТ".
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для
заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по
порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
