Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
- Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

Отправить другу

В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

Отправить другу

Старый врач - молодому:
- Сегодня к тебе придут 3 пациента, ты их осмотришь, а потом мне расскажешь как всё было.
... вечер. Молодой рассказывает:
Пришел ко мне человек с запором. Я ему дал "Пурген"(слабительное). Он сначала шёл, а потом побежал.
Потом пришел человек с поносом. Я и ему дал "П". Он побежал, потом махнул рукой и остановился. Следующим был парень с насморком. И ему я дал "П".
- И где же он?
- А воон там, в углу... Сидит, чихнуть боится...

Отправить другу

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Отправить другу

Один Новый Русский - другому:
- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

Отправить другу

Одинокой МАРИЕ ИВАНОВНЕ необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.
-Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.
Почему Вовочке не заработать рубль. Он мигом взлетел наверх.
-А что я должен слелать?
Маривана:
-Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.
Мариванна стала в классическую позу МАМА МОЕТ ПОЛ. Вовочка взял в руки пипочку и...
-Мариванна в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю?
-В верхнюю, Вовочка, в верхнюю.
-Я тоже так думаю, Мариванна. Потому что в нижнююю можно прямо из кружки.

Отправить другу

Прислал(а) Старт

Автоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

Отправить другу

Разговаривают две проститутки:
- Знаеш мне сегодня ночью приснился страшный сон, будто у нас появилась новая услуга - все входящие бесплатно, а исходящие в 2 раза дешевле.

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

- Алло! Это прачечная?
- Нет, ...уячечная! Это Министерство Культуры!!!

Отправить другу

Прислал(а) перец

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!"

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
- Сколько будет 2*2?
мальчик тянет руку:
-Пять тыщ!
учитель:
-неправильно, садись.
другой мальчик тянет руку:
-Вторник!
учитель:
-Да нет же, садись.
Вовочка тянет руку:
- четыре!
учитель:
- Молодец, правильно! Как ты посчитал?
вовочка:
- Так ведь пять тыщ минус вторник!

Отправить другу

Прислал(а) Греги

Два наркомана: - Ты видел, чтобы я наши грибы гадостью какой-нибудь поливал? - М-м-м... - Возьми их грибы - химия одна. Шляпки глянцевые, а кайфа - никакого. Так что бери наши, они лучше!

Отправить другу

Прислал(а) Beer

Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.

Отправить другу

Сидит мужик в кабаке, а на столе у него
бутыль горилки цыбуля шмат сала и хлеб
Выпивает стакан кусает сало цыбулю и хлеб, свё это перезовывает.
За соседним столиком сидик интелегент
Говориит хохлу:
И- Вы неправильно пьете надо спашивать у своего внутреннего голоса.
Х- Как это.
И- А вот так: Иван Анатольевичь Не выпьете сто грамм.
Внут гол.- С удовольствием.
Ну тот выпил.
Х- ага понятно.
Х- Коля. Коля! Коля!!!
Внут гол.- Ээээээ...
Х- Стакан горилки будэш?
Внут гол.- Неа.
Х- Тода подвинься бо оболью!

Отправить другу

Прислал(а) Саша

Перед входом на кладбище плакат: "Не ленись!Вставай! иди на выборы!

Отправить другу

Прислал(а) печенюшкас

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ротовой. Наташа:"Поручик а вы когда нибудь любили" -Ну да, трахался и много раз. -Да нет поручик я говорю о высокой, о светлой любви. -Ну вот давеча на белой колокольне трахался. -Ну нет же поручик я говорю о чистой, естественной любви. -Вчера вот с Оболенским кобылу в лес е*ать водили. -Фу поручик как это низко! -Да нет с телеги нормально.

Отправить другу

Прислал(а) Zverev

Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.

Отправить другу

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Отправить другу

Прислал(а) AI

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Отправить другу

Прислал(а) hexan

Стоят 3 наркомана. Ловят такси и у таксиста спрашивают :" До центра четырёх возмешь?".
Таксист :" Вас же трое!"
Нарики : " А ты чо с нами не едешь?"

Отправить другу

Прислал(а) Валентин