вСТРЕЧАЮТСЯ два приятеля.
один другому:"ты знаешь, я стал геем."-второй:"а что, у тебя есть шикарный лимузин как у Пенкина?"-"Нет"-"Или есть вилла как у Моисеева?"-"Нет"-" А может у тебя счет в банке миллион долларов, как у Фредди Меркури?"-"Нет..."-" Ну дружище, тогда ты стал не геем, а просто ПИДАРОМ!
Одна женщина замечает, что её муж стал пpоявлять интеpес к топ-модели, котоpая недавно въехала в соседнюю кваpтиpу... Сначала её муж ходил к своей очаpовательной соседке, чтобы попpосить у неё что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задеpживаться у неё на довольно длительное вpемя...
Однажды, когда муж пошёл к соседке в очеpедной pаз - жена чеpез некотоpое вpемя начала стучать молотком в стену, но никакого pезультата это не дало... Тогда она стала звонить соседке по телефону - но у той был включён автоответчик...
Тогда жена идёт к соседке, нажимает на кнопку звонка и деpжит её. Чеpез некотоpое вpемя соседка наконец откpывает двеpь, и жена у неё спpашивает:
- В чём дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном - он бы давно уже дома был...
Сара: Абрам закрой форточку, на улице холодно
Абрам: Сара ты что думаешь, если я закрою форточку, на улице станет теплее?
- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Пришел как-то Гулливер на лилипутскую дискотеку и как начало на ней Гулливера колбасить, а лилипутов соответственно плющить...
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит
командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукчинская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...
Жена:
-Вот стала бы я рыбкой уплыла от тебя.
-Вот стала бы я птичкой улетела от тебя.
Муж:
-Станешь раком позови.
Сидят два нарка рыбу ловят .Подходит мент и говорит "Труп не видали".
Не невидали.
Проходит 5 минут потплывает труп.
Один из нарков толкает его ногой и говорит.
Плыви от сюда мы тебя отмазали.
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим &барем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Вы&бет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трёх условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие? - Мне нужна ещё неделька, чтобы где-то най
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
- Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.
Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ может легко стать простой траурной лентой
Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Условились дед с бабкой - если кому захочется, говорить "У меня туз", а если не хочется - "У меня шестерка". Ночью дед говорит:
- Бабка, у меня туз.
- А у меня шестерка.
- Бабка, ну у меня же туз!
- А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит:
- Дед, а у меня туз...
- А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
- Дед, так у тебя ж туз!
- А что за игра такая - в чужие карты подглядывать?
Штирлиц ел угря, которая ему принесла радистка Кэт.
"Вкусно,"- приговаривал Штирлиц.
"Ешь,"- улыбалась Кэт. - "Я еще выдавлю"
В деревне, где-то на Украине.
Мужик занимается сексом с девушуой
М.-Тэбе хорошо.
Д.-Хорошо, хорошо.
М. - сделай подмах.
Д. -Леня, не знай, шо такое?
М. -Ну сделай
Д. Шо? сэрануть што ли?
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
