Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Отправить другу

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю...
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется.
Они к нему подбегают и спрашивают: .Ду ю спик инглиш? .
А он отвечает: .Йес! Бат фиглиш толку... .

Отправить другу

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
- Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
- Начальник танкового корпуса слушает!
- Петька, ты, что ли?
- Я, Василий Иванович, я...
- А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
- Но ведь от танка только один корпус и остался...

Отправить другу

Городское собрание дворников. С вступительным словом выступает самый авторитетный дворник- дядя Вася:
-А если $баный в рот - так ну его нах$й!
Все дружно:
-Правильно, дядя Вася, не будем в дырявых рукавицах без метел мести!

Отправить другу

- Пап, а я еврей или русский?
- А что случилось, Вова?
- Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

Отправить другу

перед приездом генирала в воинскую часть старшина проверяет порядок в казарме. заходит в первый "кубрик". на полу лежит нитка. старшина :
- дневальный!
прибегает дневальный.
старшина:
- дневальный пословицу!
дневальный:
- чистота залог здоровья!
старшина:
- правильно! подними ниточку
заходит во второй "кубрик" на полу лежит кусочек бумажки. старшина
- дневальный!
прибегает дневальный.
старшина:
- дневальный пословицу!
дневальный:
- чистота залог здоровья!
старшина:
- правильно! подними бумажку
заходит в третий "кубрик". на полу лежит "бычок" старшина
- дневальный!
прибегает дневальный.
старшина:
- дневальный пословицу!
дневальный:
- товарищ старшина может не надо?
- я сказал пословицу!
- ну, товарищ старшина, может не надо?
- я сказал пословицу
- свинья везде грязь найдет!!!

Отправить другу

Прислал(а) Viktor

Встречаються две бабки! одна другой:
-прикинь я матом перестала ругаться!
-а я богу молиться!
-Пиздишь!
-Да вот тебе крест!

Отправить другу

Прислал(а) |SainT|

- Я вчера со своей в зоопарк ходил!
- Ну и как?
- Не взяли...

Отправить другу

Прислал(а) Vasya

2Солидная фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации?.

Отправить другу

Приходит новый русский в тур агенство и говорит " Что вы мне можете предложить?". Ну ему говорят " Вот пожалуста Париж". "Да был я в вашем Париже". "Ну тогда Рим". "Да был я в вашем Риме". "Ну тогда Америка". "Да видел я в,натуре, вашу Америку". "Ну тогда только для Вас эксклюзивный тур пешеходного сексуального туризма". " Воо, эт как?". " Да пощли вы на х..й"

Отправить другу

Прислал(а) саша

tsau kak dila

Отправить другу

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

Отправить другу

Прислал(а) Сергей

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Отправить другу

- Что сказал тебе доктор относительно твоего склероза?
- Велел платить деньги вперед.

Отправить другу

Прислал(а) Beer

Штирлец любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное

Отправить другу

Прислал(а) Штирлец

Пятачок и Винни-пух собрались в поход к снежному человеку, сфотографировать его и взять интервью.
Винни взял фотопарат , а Пятачок взял диктофон.
Ломятся они через горы, поля, реки и тут тропинка. Пошли Пятачок и Винни по тропинке. Идут час, два, тут развилка.
-Ну - говорит Винни - Ты давай, Пятачок, по левой тропинке , а я по правой. Через 30 минут встречаемся тут же.
Так и вышло Винни пошел по правой, Пятачок по левой.
Идет Винни 5 минут 10, 15 ну, думает, не встретил я снежного человека, пора возвращаться назад.
Возвращается, а Пятачка нет.
Ну, думает Винни, пойду я на встречу Пятачку и встречу его по дороге.
Идет час идет два, три. Тут поляна.
Поляна вся утыкана следами Пятачка , а сам Пятачок валяется разодраный-разорваный в клочки по среди поляны, а возле трупа лежит диктофон.
-Эх бедненький - проговорил Винни - как это тебя так угораздило ?
Винни подберает диктофон и включает его.
На диктофоне голоса.
Пят:ХРЮ-ХРЮ Здраствуйте это вы снежный человек ?
СЧ : Да я
Пят :ХРЮ-ХРЮ А можно взять у вас интервью ?
СЧ : Можно
ПЯт: ХРЮ ХРЮ !!! Это же не интервью !!!
СЧ : Бери, С@КА !!!

Отправить другу

Прислал(а) Вадим

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно)
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

Отправить другу

Репортер берет интервью у Андре Агасси:
- Сколько жен вы имели?
- Собственных или вообще?

Отправить другу

Мужик приходит к доктору и говорит:
- доктор, у меня яйца болят.
Ну доктор посмотрел, пощупал, покрасил одно яйцо зеленкой и отправил к другому доктору. Другой доктор раздел, мужика, посмотрел его яйца, покрасил другое марганцовкой и отправил к первому доктору. Мужик в непонатках, судорожно открывает карту и читает:
- Христос Воскресс! Петор Федорович!!!
- Воистину Воскресс! Александор Васильевич!!!

Отправить другу

Прислал(а) надюха

Усама бен Ладен выразил свое несогласие с обвинениями, выдвинутыми
против Министров путей сообщения МЧС в резкой,категоричной,эмоционалной, но доходчивой форме...

Отправить другу