Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике
и начнешь исповедоваться в грехах.

Отправить другу

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
В 976 ряду 1385-й справа - это я!

Отправить другу

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

Отправить другу

Жил был мужик. И было у него две страсти: анальный секс
и Бриджит Бардо. Вот уехал он один раз в командировку,
а жена решила ему подарок преподнести и пошла
татуировку себе на заднице делать. На одной половинке БРИДЖИТ,
а на другой БАРДО. Мастер и говорит " мелковато получится,
давай лучше инициалы вензелями выколю". Она и согласилась.
Приехал муж, поел, попил и с женой в кровать лег.
Жена: - Смотри, милый, у меня на попке для тебя сюрприз...
Мужик: - А кто такой БОБ?

Отправить другу

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в
бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же
отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он
поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,
он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

Отправить другу

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть
с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

Отправить другу

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Отправить другу

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился
в хвост колонны и едет, а вся колонна дружно прет на красный
свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Ну и мужик
вместе со всеми проехал на красный свет. За перекрестком
его мент тормозит:
- Ти пачему на красний свэт ехал?
- Да ведь все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ти правила знаишь?
- Конечно, знаю!
- А ани нэ знают!

Отправить другу

Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы
умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная
навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со
всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку
в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и
говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в
аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

Отправить другу

- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать...
- И что?!
- Курить бросила!
- Вот здорово!
- Здорово- Она теперь по килограмму конфет в день высасывает-

Отправить другу

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров - Ковыряние золотым "паркером" в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстегивание бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счетчик!", "Мочите всех!";
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнера;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнера.

Отправить другу

Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.

Отправить другу

Прислал(а) malder

Для любителей экзотических удовольствий в самом центpе Мухосpанска откpылся новый "Алко-шоп". Вниманию стpаждущих покупателей пpедлагаются: стаканоимитатоpы, чекушкозаменители, вибpатоpы из стоpоны в стоpону, pезиновые мужики-собутыльники, а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакусочных сpедств.

Отправить другу

Прислал(а) hyperdrive

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Отправить другу

Просыпаются два грузина. С большого будуна.
- Гиви, а у нас Кинзмараули ест ?
- Нэт
- А Гурджиани ?
- Нэт
- А вот бутылка, дагарой, а !
- Это ми нассали !
- Ну Минассали, так Минассали...

Отправить другу

Дал ШтирлицШ объявление в газету:
"Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему слову техники на однокомнатную, обращаться ко мне"
Приходит к нему МюллерМ.
М: - Я по объявлению, разрешите посмотреть вашу квартру.
Ш: - Да-да конечно!-обрадовался Штирлиц
Мюллер рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в туалет.
Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась.
Ш: - А вы свет включите, дверь и откроется.
Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только собрался выходить, дверь опять не открывается.
Ш: - А вы смойте, дверь и откроется.
Смыл, дверь автоматически открылась.
- Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер.
Ш: - Ну знаете как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат.

Отправить другу

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Отправить другу

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.

Отправить другу

Прислал(а) fred

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый?"- спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так?
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно
- А вот они ее не заметили.

Отправить другу

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

Отправить другу