На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

Отправить другу

Прислал(а) ЛСВ_пьёс.RU

Телеграмма Кашпировскому:
"В течение нескольких лет мой муж был прикован к креслу, сидя перед телевизором. Но уже через минуту после начала сеанса по первой программе муж самостоятельно поднялся, плюнул, выключил телевизор и ушел за пивом".

Отправить другу

Женщина на приеме у гинеколога. Лежит в кресле, врач надевает перчатки, начинает осмотр - и тут у него звонит мобила. Он берет телефон левой рукой, а правая по-прежнему в обследуемом месте. Начинает объяснять кому-то по телефону, как доехать до его клиники.
- Ну короче, сначала будешь ехать все прямо, прямо, прямо, потом налево, после перекрестка направо, еще раз направо, снова налево, а потом по кольцу, по кольцу.
Заканчивает разговор, сует мобилу в карман.
Пациентка:
- Доктор... Еще раз по кольцу...

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Внимание, это интересно!
В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Отправить другу

Это интересно!
По американским небоскребам нанесли удар американскими "Боингами".
Американский вертолет сбили американским "Стингером".
На кого работает американская промышленность?

Отправить другу

Кошка всегда (сразу) падает на лапы.
Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.
Вопрос: Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?..."
Если такая конструкция упадет, то кошка с привязанным к ней бутербродом начнет кувыркаться и перекатываться со спины на ноги, не имея возможности занять устойчивую позицию.
(вечный двигатель)

Отправить другу

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Отправить другу

Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж- ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!

Отправить другу

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

Отправить другу

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

Отправить другу

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели?
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!

Отправить другу

Прислал(а) rebedo

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
(А. Чехов)

Отправить другу

Прислал(а) vadim

Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?

Отправить другу

Вовочка спрашивает у деда:
(В) Дед, ты чё, в лесу родился?
(Д) С чего ты это взял?
(В) Да вот когда отец видит тебя издалека, говорит: опят этот старый пень припёрся.

Отправить другу

Прислал(а) Deus

Чтобы не было кариеса наступи на грабли!

Отправить другу

Пределы моих границ не будут иметь никакой благодарности...

Отправить другу

Матч на первенство мира по боксу. Комментатор:
- Удар! Судья начинает считать: один, два, три... девять, десять.
Одиннадцать, двенадцать... похоже, судью придется заменить, удар оказался слишком силен для него.

Отправить другу

Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит:
- Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес.
Второй:
- Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог.
Третий:
- Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул...
Тут 2 говорит:
- Давай вмажем.
Ну вмазали. Третий:
- Так на чем я остановился... А-а-а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну!

Отправить другу