Сидит моряк, ловит рыбу. Вдруг видит - клюет! Подсекает, вылавливает - а там - золотая рыбка. Она ему и говорит: "Отпусти меня, а я любое твое желание исполню!". Моряк подумал, почесал репу и отвечает: "Да у меня как-то все есть, ничего не набо... ну, пусть сбудутся слова первого человека, который выйдет на эту палубу."
Отпустил моряк рыбку, сидит, дальше ловит. Тут на палубу выходит боцман, потягивается и говорит: "Эх, хорошая погодка, якорь мне в жопу!"...
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис.
-Вот вам лекарство,принимайте по три чайные ложки в день.
-Но у меня дома всего две чайные ложки.
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю! ! А я вiд його ноги витер!
вввввввввв ммммммми тмтиг орирмтарм сттсьсось
оостар. сьмоаПЬ,тмао.
Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
- Я - Карлсон!
Чукча спрашивает:
- А где твой товарищ?
- Какой товарищ?
- Ну как же - Фридрихсон...
- Прапорщик Смирнова, вы почему всем честь отдаете?
- Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.
- Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку а не раздвигая ноги до ушей!
- Тань, ну чё ты такая ревнивая?
- Ты... ты, подлец, опять назвал меня Таней??!!!
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
- Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ:
- Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский.
Заходит девочка в тёмный лифт.
А там стоит мужик. Девочка посмотрела на него и спрашивает:
-Дяденька вы меня изнасилуете?
-Нет!
-И даже не будете меня домогаться?
-Нет
-Дяденька,а хотите я вам минет сделаю.
-Хочу!!!
Девочка сделала минет и попросила закурить мужик её угостил.И тут в лифте зажёгся свет.
И тут девочка вскрикнула:
- ПАПА!!!!!!!
-МАША, ТЫ КУРИШЬ?
Жила-была девушка. Был у нее парень. И он, и она -девственники. И вот однажды парень ей говорит:
- Я вступил в партию девственников.
- А я тоже хочу.
- Тебе нельзя, туда только парней берут, тебе нужна партия девственниц.
- Хорошо, сейчас узнаем.
Девушка звонит в справочную.
- Я хочу вступить в партию девственниц.
- А такой нет.
- Как нет? Партия девственников есть, а партии девственниц нет?
- Понимаете, в партии девственников есть действительные члены, а вот у девственниц даже временных членов нет.
Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница. Иван-царевич:
- Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!
- Ах так! - Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича до полусмерти.
Приходит мужик в ветеринарную клинику и спрашивает:
- Как мне скрестить мандавошек со светлячками?
- А зачем вам?
- Ну как же! Представляете, прихожу я к женщине, снимаю штаны... А у меня там - Лас-Вегас!
Летний вечеp, на лавочке двое. Сидят, pазговаpивают, она пододвигается все ближе и ближе, он сильно кpаснеет и собpав последние силы, говоpит:
- Hет, ты не подyмай, я и pаньше занимался сексом, но с дpyгими людьми - никогда!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
