Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Отправить другу

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к
вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от
религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты
не футболист.

Отправить другу

Наконец-то раскрыт секрет традиционно успешного выступления сборных
Южной Америки на соревнованиях всех уровней по футболу: Дело в том, что
в процессе Эволюции, люди в этих странах спустились с деревьев
на-а-амного позже европейцев, и теперь, если снять бутсы с самых
талантливых игроков, то там обнаружаться не ступни, как у большинства
людей, а вполне развитые, и очень цепкие ладошки!

Отправить другу

Из украинского языка теперь следует исключить следущие слова: футбол, чемпионат мира, 4, пенальти, красная карточка, Испания...

Отправить другу

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

Отправить другу

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

Отправить другу

А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал
заградотряд...

Отправить другу

Футбол изобрели не в Англии а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Отправить другу

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит
Александр Головко.

Отправить другу

Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
- Да и расстояние между воротами все больше и больше...
- А мячи все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

Отправить другу

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним v футболист Кержаков.
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

Отправить другу

Что б ты играл за сборную России по хоккею!!! Что б ты выиграл у сборной Канады и напоролся в зюзю! Что б тебя колбасило с похмелья в игре с финнами! Что б ты наклюкался с горя после проигрыша в матче с финнами! Что б тебя колбасило с похмелья в игре с чехами!

Отправить другу

- Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
"Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

Отправить другу

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Отправить другу

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике

Отправить другу

- Сборная России решила не ехать на ЧМ по футболу в Германию!
- Правильно! Какой смысл? Все равно все игры по телевизору покажут!

Отправить другу

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!"

Отправить другу

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Отправить другу

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Отправить другу

В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи
выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же
самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой
успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.

Отправить другу