Рассказал однокурсник.
Едет он на своей шестёрке, так сказать хотел девчонок напугать. И заехал в лес (ну там как известно на машине ездить нельзя)! Что-то он замешкался, начал сдавать назад, а тут как включит кто-то фары. Его ослепило, и по рупору голос: "815", потом несколько секунд молчания "усрусь остановитесь!!!" и минут 5 дикого смеха.
Окакзалось, что у него номера у815ср rus
г. Казань. Вечер. Стою с другом на кассе в одном из крупных супермаркетов. Перед нами стоят две тети, закупились водкой, закуской. И хотят купить маленькую бутылку коньяка, который продается на кассе. Интересуются у кассирши ассортиментом. И главным их требованием было чтобы коньяк был дагестанский. И на вопрос женщин: "Дагестанский ли это коньяк?" Следует замечательный ответ кассирши: "Да, конечно. Республика Дагестан, город АЗЕЙБАРДЖАН!!!"
Родители! Следите внимательно за тем, что вы говорите при детях. Мы себя, вообще-то, причисляем к интеллигентным семьям, но, когда мой ребенок (пацан, 4 года) в магазине игрушек кинулся в отдел машинок с криком: "Папа! Смотри, какая клевая шняга! Офигенно!", я несколько призадумался над структурой своей словарной базы...
Была в Англии. Страна слишком правильная и от этого скучная. Очень хотелось домой.
Теперь представьте: прилетаем в Санкт-Петербург поздно вечером, выясняется, что в багаже не хватает двух чемоданов, пока пишем заявление, опаздываем на автобус в гостиницу и полтора часа ждём следующий...
И вот оно: полуживые, загруженные, едем в готиницу по ночному Питеру и за окнами проплывает плакат:
Каждый купивший "Шкоду" получает ВЕЛОСИПЕД бесплатно!
Я расплакалась от умиления.
Здравствуй, РОДИНА!!!
Мой молодой человек очень любит выпечку, а я неплохо ее готовлю. Вчера пекла пирог, который немного подгорел, но аромат груш в меду не перебил. Брат, лежа на кровати:
- Ну вот, сейчас твой придет-
Через пять минут стук в дверь, лицо любимого и вопрос v а чем это так вкусно пахнет?
Дальше v больше. Подходит к противню, я объясняю, что ?немного подгорел сверху, но вкусно|. Он делает гениальную вещь v со словами ?ну что ж, попробуем| берет ВЕСЬ противень с пирогом и уходит-
Это старая колымская история.
В 70-е годы прошлого века в одном посёлке, расположенном рядом с золотым прииском, работали два украинца. Назовём их Петро и Мыкола.
Петро- электрик, Мыкола - бульдозерист. Жили они в собственных домишках, соседствовали через забор, и, как два соседа-хохла, вечно вздорили.
И вот как-то сидит электрик Петро вечером на столбе - электричество чинит. А Мыкола мимо с работы домой идёт.
"Привет-привет", слово- за слово, возникает конфликт.
Мыкола хватает с земли булыжник и, с криком:
- Ты, хохляра!- запускает камень в столб. Ну, Петро от этого никакого вреда не получил, засмеялся, а Мыкола плюнул и ушёл.
Петро доделал своё дело и со столба на землю слез.
Кто на Севере бывал, тот знает, что там деревянные столбы ЛЭП частенько ставят в такие деревянные короба, заполненные щебнем, - так получается надёжнее, чем просто вкапывать их в землю, в которой вечная мерзлота. И столб, с которого Петро слез, тоже стоял в ящике с щебнем.
Петро глянул - а среди щебня лежит булыжник, один бок которого желтенько блестит.
Достал - а это самородок килограмма на два, с которого от удара об столб отвалилась кварцевая корка.
Ну, пошел он следующим утром на приёмный пункт и самородок сдал. Деньги получил хорошие - тогда государство за золото рассчитывалось быстро.
А ещё через день пришёл к Петро Мыкола и говорит:
- Делись. Это ж я тот булыжник с земли поднял!
- А ты откуда знаешь, что это тот самый камень? Может, другой?
И не стал делиться.
Мыкола пришёл к себе домой, несолоно хлебавши, лёг спать, и во сне... помер.
"Жаба зъила" - сказали бы на Украине.
Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог...
Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную.
Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо.
За этим их застаёт оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно.
Комментатор не отстаёт: "Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, ОЧКО В ОЧКО"...
Рассказала моя знакомая.
Приехала она в Испанию на ПМЖ. Ну и первым делом её знакомые научили матным словам. Не знаю почему, но обычно именно с этого начинается изучение иностранного языка. Есть такое матное выражение, в котором используется слово означающее мужские яйца (cojones). Так что, когда человек употребляет это слово, все понимают, что это за "яйца".
Решила моя знакомая пойти в супермаркет, купить продуктов всяких. Благо там общаться не надо, она набрала всё что ей нужно, а яйца куриные не смогла найти.
Подходит она к одному работнику данного супермаркета и на ломаном испанском говорит: "Мне нужны cajones(см.выше), но чтобы без волос" :)
Мужик посмеялся, но всё же помог и показал где находится отдел с куриными яйцами.
Нет, все-таки возможности человеческого организма еще далеко не изучены.
В детстве, мы часто скучая, шли в местный парк и искали приключений. Вот и тогда, попив сухого вина и поскучав, стали думать как развлечься. Была уже ночь, по этому, решили на одного из нас надеть белую простыню с прорезями для глаз, найти в парке какую-нибудь воркующую парочку, незаметно подвести к ней наше пугало и сказать у-у-у. Будет смешно. (детский сад)
Лазили по парку где-то час. Всё не могли найти подходящую пару. Наконец все совпало и темная аллея, и одинокая скамейка, она - Lмышка- с цветами, он - Lботаник- в очках. Надели на Вована балахон, подвели сзади к скамейке и v пошел. Вован, аки бетмен, с дурным воплем перелетает спинку скамейки и оказывается пред ясны очи парочки. Дальше с его слов.
- Пока прыгал, простыня сбилась. Приземлился, не вижу нифига. Кое как попал глазами в прорези, смотрю, а она одна сидит, пацана рядом нет. Уже думаю не туда попал, или не та скамейка, дамочка вроде бы та, откинулась так себе без сознания, волосы дыбом. Потом смотрю, а рядом туфли мужские стоят.
Самое смешное, что и мы, находившиеся в кустах не далеко от скамейки, не видели ничего. Т.е. был человек, сидел на скамейке, рукой девушку обнимал, лицом стихи читал и вдруг LОП- - одни туфли. И как он из них выпрыгнул? То что они были на нем, это точно, он еще ногой в такт стихам качал. Нормальные туфли, со шнурками. Если бы он по аллее побежал мы бы его видели. Остается одно объяснение. Несмотря на свой доходяжный вид, ботаник умудрился сделать сальто назад через спинку скамейки и так шаркнуть по кустам, что даже мы ничего не заметили. По-моему мировой рекорд.
Сидел сейчас в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "Кто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...
Говорю: "Девушка, я тут вообще-то с%у...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??
Рубрикатор по темам: