9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в России (г. Москва). Звонят генеральному директору - немцу. Звонит тоже генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна, маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку снимает личный помощник - русская девушка. После быстрого выяснения текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
- Ну что, победили вчера?
- Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
- Эээ... Я вообще-то про хоккей...
Буквально сегодня, встаю утром, пью кофе, смотрю новости.
Преамбула.
По новостям диктор рассказывает о том, как некий арабский канал использовал в детской передаче какого-то мышонка (вроде нашего Хрюши, Степашки), образ которого откуда-то содрал. Авторы судились с этим каналом и выиграли. Естественно мышонка надо было убирать с экрана и это как-то объяснить декам.
Амбула. О том как объяснили.
Сидит девочка-диктор лет 10-ти, на фоне чего-то яркого и веселого, вся замотанная и выдает, что мол, мышонок воевал с неверными и погиб, он умер как мученик и теперь в руках Аллаха!
Я чуть со стула не рухнул.
...оказывается днем он веселил детишек, а ночью мочил неверных...
Стою с друзьями в пробке в левом ряду на трассе с широкой разделительной полосой. Сидим..вяло шутим. Вдруг видим, по разделительной полосе идет нечто... лицо откровенно Кавказской национальности (черные волосы, бородка, нос горбинкой, смуглая кожа и т.д.).. в плотно облегающих зеленых трусиках, черном топике с ремешком, розовой кофточке, зеленых носочках. Представляете сочетание! Виляя задом и время от времени трогая рукой свои причиндалы подходит к нашей машине. Выбрал черт - самую дорогую из близ стоящих, с мужиками в салоне, и давай "зазывалочку исполнять".
Мы в шоке.. все вокруг - ржут.
Ладно.. Отъехали..Тоже ржем по поводу кофточки, трусиков и проч..
Вдруг один говорит:
-Зря ржете пацаны, это же моджахеды второй фронт открыли!
-????
- Кого не подстрелят, того поймают.... и ЗАЕБ$$Т ДО СМЕРТИ!!
- АУТ!!
Еще одна история из студенческого. Жил в общаге в Мытищах, приехала сестра двоюродная из Мамонтовки - она там на курсах повышения чего-то была. Решил ее проводить, в Мамонтовке сели на автобус, за разговорами проехали свою остановку. Решили доехать до конечной, а потом обратно. На конечной народ вышел, гляжу - а в проходе кошелек. Я обрадовался (не каждый день кошельки находишь), только поднялся, а тут заходит мужик - "Ой, кошелек" - нагнулся, подобрал, и сел вперед. Улыбается, радостный. А у меня настроение испортилось, денег как всегда нет, до стипендии далеко, только-только что-то в это жизни улыбнулось - и такой облом. Ладно, ждем отправления. И тут заходит девчонка, по виду студентка, лицо заплаканное, и начинает что-то искать под сиденьями. Я сразу догадался, что:
- Девушка, говорю, вы не кошелек ищете?
- Да-да, кошелек, - и с надеждой такой на меня смотрит.
- А вон дяденька, который впереди сидит, его нашел.
Дяденька сразу:
- Да-да, я нашел, хотел шоферу отдать, тут вы зашли.
И отдал. Девчонка рассыпалась в благодарностях мне и мужику. А он почему-то всю дорогу на меня с ненавистью смотрел.
Нет, все-таки благородство, пусть даже основанное на зависти, - это прекрасно.
Насколько эта история бородата, не знаю, но произошла со мной лет двадцать назад. Были с подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там еще не было, только автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались, следующий решили штурмовать свиньей - впереди мой левый кулак, затем голова, туловище, правой рукой тащу крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и только. Приготовились, автобус подходит, я хватаю подругу правой рукой, левую руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая внимания на мат вокруг и чей-то смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то слева. Втащившись в автобус, оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в общем-то и не сопротивлялся. Ехали долго, подруга всю дорогу хохотала, я с открытым ртом молчал, мужик усмехался.
История произошла в одной беларусской деревне.
Как-то приехал москвич-саксофонист к другу в глухую деревню на свадьбу, да заодно и сыграл на своём инструменте молодожёнам. Потом была традиционная попойка, завершившаяся давно за полночь.
Утро. Наш герой просыпается, начинает искать свой инструмент. Видит - на полу лежит медная ТРУБА, в которой парень с трудом признает свой саксофон. Пару секунд он тупо разглядывал это чудо, а потом побежал к деду узнавать что вчера случилось.
Дед, улыбаясь, ему и говорит:
- Ох, внучок, вчера погнули-то гости трубу твою ... ВСЮ НОЧЬ РАСПРЯМЛЯЛ.
Занавес.
Было это в жаркий июньский день, мы с колегами собрались съездить на шашлыки. Все уже вроде собрались, я стою и думаю: надо же домой съездить переодеться (я была в летнем сарафане), а то комары закусают. Высказываю свои мысли вслух, и тут мой напарник выдал: "Даша, да ладно, не закусают, у меня такая х...ня есть - я брызну и не один комар не сядет!"
Все заливаются смехом, а начальник добовляет: "Комары не сядут, а вот мухи слетятся!"
Отправились как-то мы с подружкой в клуб. А ей с утра нужно было похать к родителям на дачу. Поэтому собралась она капитально. Два пакета с вещами, и в свою дамскую, но огромную сумку запихала достаточно.
Представляете, как реагировали рядом входящие-стоящие и секьюрити, проверяя ее вещи, доставая оттуда пакеты с макаронами, резиновые галоши, насадку для грабель, садовые ножницы, пакетики с семенами, корм для собаки и т. д.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода)ржала минут пять:
- Щенка обнулите...
Очередь в аптеке. Паренек лет 10 протягивает аптекарше деньги и говорит:
- Мне сено или солому в таблетках.
Аптекарша, решила что ослышалась и переспрашивает:
- Что?
Мальчик отвечает, извиняющимся тоном:
- Мама сказала купить то ли сено, то ли солому в таблетках, а я забыл, что именно.
Аптекарша долго смеялась, а когда смогла разогнуться от смеха, дала парню сенадексин. Вот это профессионализм!
А все в очереди отсмеявшись, забыли, кто за чем стоял. Я в том числе. Помнила только, что ни сена, ни соломы в таблетках мне, вроде, пока не надо...
Рубрикатор по темам: