Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за 50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова. Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого вся маршрутка выпадает в осадок:
- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого @бал... А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?
Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с
охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора
городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор
пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили,
подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в
прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся
провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в
темноте.
Утро. Там же. -Ну что? Подумал, как дальше жить будем? - А у вас против
меня ничего нет! -???? Достается из сейфа заветная кассета. В
магнитофон. -Ш Ш Ш Ш Ш Ш...... - Ну так я пошел? - Ага...-только и смог
выдавить охуевший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от
прокурорского зятя.
Еду утром в троллейбусе. С зади салона пробивается сквозь толпу кондуктор и вещает: "Граааждане, приобретаем билеты, на линии работает контроль, штраф 50р". Впереди около водителя завязалась оживленная дискуссия между пенсионеркой и активной дамой лет 40. Пенсионерка: "Да они не штрафуют, пугают только. Я сколько езжу - постоянно так." Дама: "Да нет, что вы, вчера утром при мне стольких оштрафовали.." Дискуссия длится еще минут 5-7. В это время взмыленный кондуктор подходит к дискутирующей парочке. Дама предъявляет ксиву, цепляет бейдж - "Граждане, готовим билетики на проверку, контроль.."
Короче, все знают, что такси на вокзале v дороже раз в 10, чем если отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное такси (не 10-кратное). Прошёл ещё немного по улице, чтоб наверняка v смотрю, стоит такси. Самое дешёвое v то, что надо. Подхожу и вижу, что таксист жуёт бутерброда что-то вроде. Спрашиваю:
v Поедем?
v Поехали, а куда?
v Адрес такой-то.
v 100 юаней.
v Да ты чё, дорого, у тебя же счётчик стоит
v Поехали по счётчику!
v Ну, ладно, поехали по счётчику, а ты дорогу знаешь?
v Знаю.
v Не, тогда не поедем.
Были мы с ребятами в командировке в другом городе. Жили естественно в гостинице в одном номере на троих, на каждого по кровати.
И так получилось, что во время одного вечернего застолья кто-то случайно уронил окурок на одну из кроватей. Никто этого безобразия не заметил, и все ушли продолжать вечеринку к коллегам в соседний номер.
Спохватились вовремя, когда почуяли запах дыма. Обошлось без шухера - персонал, слава богу, не пронюхал. Кровать же изрядно пострадала. В матрасе зияла черная дыра, стойка обуглилась. Скрыть такую катастрофу не представлялось возможным. За порчу имущества платить не хотелось, и созрел следующий план.
До конца командировки оставалось 3 дня. Кровать была разобрана, распилена и разломана на мелкие части, которые мы на протяжении этих последних дней помаленьку выносили из гостиницы. Распихивали по карманам, большие части упихивались традиционно в штанины, пакеты и пр.
В час "Х" уборщица пришла с соответствующей проверкой и, понятное дело, одной кровати недосчиталась. Пошарив недоуменно глазами по номеру и заглянув для приличия в сортир, она начала выпытывать:
- Где кровать-то? Кровать-то где прячете?
- Успокойся, мать. Не было ее тут.
- Быть не может!
- Ну, не вынесли же мы ее!
С точки зрения логики это все объясняло. Сошлись на том, что кровати, все-таки не было.
Работаю я сис.админом,бегаю по конторам...всякие компы,факсы чиню. И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!
Хм... на злобу дня. :) Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...
Приятель рассказал.
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...
Вышел на балкон покурить. Смотрю вниз - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами.
Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )
Рубрикатор по темам:
