Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги v по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался v разобрал, собрал дальше поехал v однозначно v конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть v 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер v любовь на всю жизнь.
Опелеводы v сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы v сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы v сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы v сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают v патамушта ГЛАДИОЛУС
вот такой спам пришел:) Бывают же идиоты, которые пошлют...
Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет:
оказывается существуют такие кошельки (их около 5),
когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше !
Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750 $ !!!
Создано было для поддержки своих работников !!! Работники кормяться за счет фирмы ооччень неплохо!!
Делюсь с народом одним из них: Z918114840640
Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете !!!
Несколько советов:
1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)...
2) Не частите !!! Старайтесь кидать редко, но метко !!!
3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз...
4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!!
5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня...
6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги !!!...
Предположим, вы боитесь терроризма. В это самое время, когда вы лежите в кровати, на дворе ночь и терроризм не дремлет как я уже говорил выше, лежа в постели ночью, очень легко бояться терроризма. А попробуйте побояться с полчасика, стоя на одной ноге, и вы обнаружите, что у вас это получается уже не так легко, как лежа. Подержите минут десять на вытянутых руках подушку, и окажется, что бояться терроризма как-то совсем невмоготу.
Пиво без водки - деньги на ветер
Настоящий друг: постоит за себя и полежит за других.
Взялся за грудь говори что нибудь.
Шахматисты! На каждый шах, ответим матом.
Днем согнем - ночью разогнем.
Счастливые трусов не надевают.
Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас, просьба вернуть за вознаграждение.
Руки есть - жены не надо.
Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
Жила была девочка... Сама виновата.
Любви все полости покорны.
Быстрее, выше, сильнее, глубже, глубже!
Нам химия блондинок подарила.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
В город еду - у людей посмотреть, и свой показать.
Однажды лебедь раком щуку.-КРЫЛОВ-БАСНИ.
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Чего пить,того не миновать.
Туалета не нашел,а процесс уже пошёл!
Кто рано встает,того и тапки...
Кривыми должны быть извилины,а неи руки
Раз,раз и на матрас.....
Хватит откладывать,пора высиживать!
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю,а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям...
Жить в России здорово,пока не протрезвеешь!
"Нет"-это ещё не самое надежное противозачаточное средство.
"Другие не ЛУЧШЕ"-надпись на зеркале.
Невыносимых людей нет-есть узкие дВеРи.
Что ж это за пьянка,если на следующий день не стыдно...
В метро:"осторожно,двери закрываются. В следущий раз не будешь высовываться!"
Девиз шахматистов:"На каждый шах отвечаю МАТОМ!"
Буду поздно суп на полу-вытри...
На чужую кучу нечего глаза ПУЧИТЬ!
И своей смешною рожей сам себя я насмешу!
Ёж-птица гордая,пока не пнешь - не полетит...
НЕ смейтесь-с детства боюсь ЛОШАДЕЙ!
Когда я ем-я глух и нем,когда я пью-совсем другой
Скромность украшает,но оставляет голодным...
Спи БЫСТРЕЙ-подушка нужна!
Чем меньше девушку мы любим,тем больше устает рука.
Скажу отцу,чтоб впредь предохранялся!
Будете мимо проходить-проходите...
Я не слабый,просто трезвый!
И последнее: не бейте мух они как птицы!!!
О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт < 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта <6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
Закон Ширли Большинство людей достойны друг друга.
Законы любви, предложенные Артуром
1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.
Закон свадебных затрат Тома Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате Тот, кто храпит, засыпает первым.
Логические предложения Кольварда Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Комментарий Грельба к положениям Кольварда Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
Принцип пересекающихся знакомых Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Жалоба Чейтса Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Закон Деннистона Добродетель - сама по себе наказание.
Следствие Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.
Комментарий Блоха Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной. Закон Деннистона имеет более широкую область применения.
Наблюдение Рона для подростков
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
Основополагающий принцип социо-генетики превосходства передается по Комплекс наследству.
Лозунг профессора Блока Прости и помни.
Первый постулат Пардо (из "Закона Мэрфи I") Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Закон Якоба Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
Совет Эдельштейна Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Закон Мидера Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
Закон Боклэджа Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
Пятое правило Вы принимаете себя слишком всерьез.
Девиз Джоунза Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Рубрикатор по темам:
