- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Отправить другу

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

Отправить другу

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Отправить другу

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело
солью.

Отправить другу

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом = озеро, махнет = левым = лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 = начинаются галлюцинации посложнее....

Отправить другу

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Отправить другу

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Отправить другу

= Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
= Да, Пятачок, есть, только оно называется ?холодец|.

Отправить другу

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".

Отправить другу

С криками "сим-сим откройся!!"
Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.

Отправить другу

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
= Ворона, какой у тебя рюкзак модный-
= Умгу.
= Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
= Умгу.
= Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
= Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Отправить другу

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Отправить другу

Отчего погиб Иван-царевич?
- Его задушила жаба...

Отправить другу

Подходит в отцу маленькая дочурка:
- Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял...

Отправить другу

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка-
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Отправить другу

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка-
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Отправить другу

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Отправить другу

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Отправить другу

И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек...

Отправить другу

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

Отправить другу