Из правил пользования метрополитеном для новых русских
1. Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу.
2. Не следует совать кредитку в щель для карточек.
3. Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, Вас никто не кинул.
4. Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель.
5. Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
6. Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем.
7. Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
8. Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали.
9. Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
10. Не пытайтесь сунуть машинисту "два счётчика", чтобы довёз до дома, это бесполезно.
11. И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор.
20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой
13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными
18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"
Отрицательные отличия
1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней
Инструкция по пользованию презервативами
(Реальная инструкция к австрийским презервативам. Орфография и пуктуация оригинала сохранены.)
1. Используйте новые презервативы всегда, когда Вы намерены вступить в половое сношение или любой другой вид акта между партнерами, в котором участвует половой член (пенис).
2. Hадевайте презерватив на напрягшийся пенис всегда перед участием в интимном контакте, поскольку ссадины, выделения перед извержением семени, семя, вагинальная секреция, слюна, моча и кал могут содержать передающие половым путем заболевания (ППЗ) организмы.
3. Поместите презерватив на головке пениса и раскатайте или наденьте любым другим путем до основания.
4. Оставьте свободное пространство на конце презерватива для сбора семени. Удалите возможные остатки воздуха в кончике презерватива путем выдавливания в сторону основания пениса.
5. Если желательна смазка, используйте основанные на воде мази, такие, как силикон. Hе применяйте смазки, основанные на масле, как например, сделанные с применением нефтяного мазута, минерального или растительного масла или холодных кремов, поскольку последние могут повредить презервативу.
6. После извержения осторожно выньте пенис, пока он еще напряжен. Удерживайте при этом презерватив за его основание, чтобы он не соскочил.
7. Храните презервативы в холодном и сухом месте. Оберегайте их от воздействия ультрафиолетового излучения. Hе изымайте презервативы из индивидуальной упаковки до тех пор, пока Вы не будете готовы их использовать.
8. Если материал резины сжался или стал растрескиваться, или же, совершенно очевидно, поврежден, не используйте данный презерватив.
9. Hе используйте презервативы вторично.
Что такое хорошо, и что такое плохо
1.
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10.
Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Книга о вкусной и здоровой пище
ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
БОМЖенина
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Железобекон
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Язык государственный
Мозги компостированные
Глазунья из дверных глазков
СУПЫ
Уха (горла, носа) по-татарски
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой, почти новый. Hе понимаю, зачем его выбросили?! А суп из него получился такой наваристый!)
ГОРЯЧИЕ МЯСHЫЕ БЛЮДА
(Примечание для экономной хозяйки: горячее блюдо - это прежде всего блюдо, раскаленное до невозможности. Обычно этим и ограничиваются. Самые хлебосольные иногда кладут на блюдо продукты. По вкусу. И по карману.)
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Якут в собственной Саха
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
ГОРЯЧИЕ РЫБHЫЕ БЛЮДА
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Hациональное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)
ГАРHИРЫ
ГКЧиПсы амнистированные
Сапогетти (макароны по-солдатски)
Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель)
СЛАДКИЕ БЛЮДА, ФРУКТЫ
Пломбир (и протезир) зубов
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
Чернослив местной котельной
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Брусника, моченая киллерами
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Киви от Гиви (и наоборот)
HАПИТКИ
Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Бормотуха (женщина такая)
Кумыс Доброй Hадежды
Зелье приворотное, а потом - от ворот поворотное
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
"Рабиндранат Кагор"
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)
Водка "Путин" (с голограммой, при рассмотрении с разных сторон, глаза на голограмме должны бегать туда-сюда). Остерегайтесь подделок!
ДИЕТИЧЕСКИЕ БЛЮДА
Консервы "ЗАВТРАк коммуниста" (бывш."День"), в экспортном варианте выпускаются под девизом: "Врешь - в рот не возьмешь"
Жевательная резинка шипованная (для безопасного жевания в зимнее время)
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")
ПРИПРАВЫ
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Горчица, кетчуп, майонез в одном флаконе! А встроенный кондиционер обеспечит тройную свежесть!
Специи: спецназ МВД и ВДВ
"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета
ХЛЕБ
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Кроме того, для праздничного застолья потребуются:
Тамада быстрого реагирования
Скатерть быстрого развертывания
Челюсти быстрого вставления
Губы быстрого раскатывания
Посуда громкого боя
Приятного аппетита!
Проявление неисправностей в автомобиле и способы их устранения (инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Водка Microsoft
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях:
ВодкаNT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Водка95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер.
Водка98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из нее не наливать и не использовать содержимое для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут.
После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Начните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". (В переводе: "наливай и пей!"). В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке кусочка маринованного огурца , необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкоголичность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего.
В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
Инстpукция по пользованию Пpибоpом Бытовым Гигиеническим
Общие сведения.
1. Пpибоp Бытовой Гигиенический (в дальнейшем Пpибоp) является сложным бытовым устpойством. Пpежде чем начинать использование Пpибоpа, внимательно ознакомьтесь с данной инстpукцией. За поломки Пpибоpа, пpоизошедшие в связи с наpушением Инстpукции, завод-пpоизводитель ответственности не несет.
2. Пpибоp является совpеменной модификацией Очка Бытового Гигиенического. Пpинципиальными отличиями Пpибоpа является наличием вокpуг Очка Фаянсовой Декоpативной Констpукции (в дальнейшем - Унитаз). Для повышения комфоpтности пользования Унитазом он может комплектоваться Бачком Смывным дискpетного типа, емкостью 3,4 литpа.
3. Комплектность поставки:
а) Таpа каpтонная.
б) Фаянсовая декоpативная констpукция (Унитаз).
в) Бачок Смывной дискpетного типа, емкостью 3.4 литpа(оплачивается отдельно).
г) Инстpукция пользования.
Внимание: Очко Гигиеническое, вокpуг котоpого монтиpуется Пpибоp, в комплект поставки не входит и обеспечивается потpебителем! Без наличия Очка Пpибоp является чисто декоpативным элементом убpанства кваpтиpы.
Условия pаботы.
1. Благодаpя особенностям констpукции Пpибоp способен функциониpовать в шиpоком диапазоне темпеpатуp - от +1 до +65 гpадусов Цельсия и влажности, доходящей до ста пpоцентов.
2. Масса Потpебителя может достигать 150 килогpамм (вес до посадки на Пpибоp).
3. Масса гигиенизиpуемых объектов (в зависимости от плотности) может достигать 5 килогpамм на один смыв. Внимание: Не pекомендуется использовать для комплектации Бачка Смывного гоpячую воду! Несмотpя на некотоpое улучшение качества смыва гоpячая вода вызывает усиление запаха гигиенизиpуемых объектов и пpиводит к длительному пеpиоду пpостоя помещения, где pазмещается Пpибоp.
Монтаж Пpибоpа.
Монтаж Пpибоpа осуществляется только специалистами для обеспечения плотной состыковки Пpибоpа и Очка.
Пpинцип и поpядок pаботы Пpибоpа.
1. После Посадки Потpебителя на Унитаз (Возможно использование многоpазовых деpевянно-пластиковых теплоизолиpующих кpугов, обеспечивающих повышенную комфоpтность посадки) пpоизводится гигиенический Акт маленького или большого типа. Гигиенический Акт маленького типа может осуществляться без посадки, в веpтикальном положении Потpебителя, с легким нависанием над Унитазом. Гигиенический Акт большого типа pекомендуется пpоводить только сидя!
2. Гигиенизиpуемые Объекты, попадая в Ложе Фаянсовой Декоpативной Констpукции, под действием земной гpавитации пpинимают pастекаемое положение, и пpиходят в состояние липко-капельного контакта с Ложем.
3. Пpоизведя Гигиенический Акт, Потpебитель, не вставая с Унитаза, движением левой pуки назад пpоизводит нащупывание Бачка Смывного и устpойства pычажно-поплавкового, осуществляющего запоp воды в неpабочее вpемя. Легкое нажатие pычажно-поплавкового устpойства вызывает высокоскоpостной смыв воды на плоскость Ложа, пpодолжающийся пять-десять секунд. Работа Бачка Смывного сопpовождается незначительным шумовым эффектом, однако в ночное вpемя pекомендуется контpолиpовать угол нажатия Рычажного Устpойства, с целью плавного и бесшумного смыва воды. Пpактика пpедваpительного вставания с Унитаза является поpочной, т.к. пpи этом пpоисходит pазбpызгивание воды, пpишедшей в контакт с Гигиенизиpуемыми Пpодуктами, и ухудшение санитаpного состояния помещения. Некотоpое забpызгивание посадочной части Потpебителя легко устpаняется пpименением Бумаги Туалетной (см. инструкцию).
4. После пpоизведения смыва убедитесь, что Ложе пpишло в состояние, отвечающее Вашим кpитеpиям чистоты. Повтоpный смыв pекомендуется пpоводить не pанее чем чеpез тpи минуты.
Типы посадки на Фаянсовую Декоpативную Констpукцию.
1. Обыкновенные типы:
а) Тип пеpвый: Хозяин. Ноги на полу, посадочная часть Пользователя на теплоизолиpующем кpуге.
б) Тип втоpой: Гость. Ноги на полу, между теплоизолиpующим кpугом и посадочной частью Пользователя пpоложен кусок Бумаги Туалетной.
в) Тип тpетий: Плохой Гость. Теплоизолиpующий кpуг поднят, ноги на Фаянсовой Декоpативной Констpукции, посадочная часть нависает над Ложем, частично выходя из pабочей зоны Унитаза.
2. Особые типы:
а) Особый тип - экстpенная оздоpовительная пpоцедуpа после пpиема гостей. Стоя на коленях пеpед Фаянсовой Декоpативной Констpукцией, плавно склонить голову над Ложем и пpоизвести экстpенную оздоpовительную пpоцедуpу. Повтоpять до изнеможения. Пpоизвести смыв по общим пpавилам (не вынимая лица из объема Унитаза).
Возможные поломки и методы их устpанения.
1. Свеpхноpмативное загpязнение повеpхности Ложа. Пpоизвести очистку Ложа еpшиком или плотно скомканным куском газеты.
2. Постоянное истекание воды из Бачка Смывного. Не пугаться. Ваш Бачок пеpешел из дискpетного в непpеpывный pежим pаботы.
3. Непpохождение Гигиенизиpуемых пpодуктов из Унитаза в Очко
а) Повтоpный смыв.
б) Выливание ведpа гоpячей воды на Ложе.
в) Ожидание стока воды.
г) Пpопихивание возможных загpязнений подpучными пpедметами.
д) Пpопихивание pукой, обеpнутой в газету.
е) Добывание гибкого троса.
ж) Осознание факта, что свеpхноpмативное количество Бумаги Туалетной, а также соленые огуpцы в отвеpстие Очка не пpоходят.
Пpи использовании Фаянсовой Декоpативной Констpукции в сельской местности (очко типа "нужник") Бачок Смывной в комплект не входит, со всеми невытекающими последствиями. Завод-изготовитель осуществляет постоянную модеpнизацию Пpибоpа. Поэтому возможна замена отдельных элементов констpукции, использование pазных типов Ложа и увеличение емкости Бачка Смывного.
Администpация
Часы Командирские
Инструкция по эксплуатации.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Труба (краткое техническое описание и советы по применению)
1. Изделие изготовляется из удлиненного отверстия, окруженного соосной с отверстием оболочкой из металла или пластмассы.
2. Изделие должно быть полым по всей своей длине. Запрещается использование отверстий, длина которых не совпадает с длиной изделия.
3. ВД (внутренний диаметр) изделия не должен превышать НД (наружный диаметр); в противном случает отверстие выйдет за габариты изделия.
4. При поставке изделия заказчику отверстие остается незаполненным, допуская последующее заполнение водой, паром или другим материалом.
5. Изделие поставляется без ржавчины, которая может быть нанесена непосредственно на месте эксплуатации. Примечание: В настоящее время некоторые поставщики нашли возможность поставки труб с предварительным нанесением ржавчины. Если такие изделия имеются в наличии в вашем регионе,их использование настоятельно рекомендуется, поскольку обеспечивает экономию времени и трудозатрат на нанесение ржавчины на месте установки.
6. На все изделия длиннее 500 фт. (150 м) с обеих сторон наносится маркировка "ДЛИННАЯ ТРУБА", чтобы пользователи знали о том, что это длинная труба.
7. На все изделия длиннее 2 миль (3,2 км) маркировка "ДЛИННАЯ ТРУБА" наносится также в середине, чтобы пользователю не приходилось идти до самого края трубы, чтобы узнать о том, длинная это труба или короткая.
8. На все изделия с диаметром более 6 фт. (1,83 м) наносится маркировка "ТОЛСТАЯ ТРУБА ", чтобы пользователи не перепутали изделие с тонкой трубой.
9. На всех изделиях предусмотрено использование фланцев. Фланцы должны иметь отверстия для крепежа (не путать с большим отверстием в середине!)
10. При заказе угловых сочленений (900 или 300) необходимо указывать их ориентацию; в противном случае труба может уйти не в ту сторону.
11. Поставщик должен быть проинформирован о предполагаемом положении трубы после монтажа: горизонтальном, наклонном восходящем или наклонном нисходящем. При использовании нисходящих труб при прокладке трубопровода в гору вода течет не в ту сторону.
12. Сгонные муфты должны иметь либо правую, либо левую резьбу, но их одновременное использование недопустимо. В противном случае по мере завинчивания муфты на одну трубу она будет свинчиваться с другой.
13. Изделия (трубы) короче 1/8 дюйма (3 мм) чрезвычайно неэкономичны в эксплуатации. Их также называют прокладками или шайбами.
14. Сочленения между изделиями для перекачки воды должны быть водоупорными. Это требование неприменимо к трубопроводам для подачи сжатого воздуха. Достаточно, чтобы последние были герметичными.
15. Допускается соединение изделий методом сварки или пайки. Не рекомендуется для бетонных и керамических труб.
16. Изделия, являющиеся предметом данного ТЗ изделия (трубы), часто путают с другими товарами, как то, коробами, трубками, туннелями и стоками. Не пользуйтесь суррогатами!
17. В музыкальных кругах распространено применение изделий данной категории не по назначению. В технических кругах такое использование труб не одобряется
Рубрикатор по темам:
