CОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ОХОТНИКАМ
Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой "бам!".
Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.
Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.
Возьмите на всякий случай удочку, - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.
Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможите определить время.
Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
Не забудьте в таком случае и газовою плиту - вряд ли Ваша жена согласиться готовить на такую ораву на костре.
Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
Берите уж и все остальное-все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту.
Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните: -если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь; - если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями; - если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица; - если животных много и все они мычат, не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха; - если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились.
Если же Вы попали именно туда, куда целились - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные.
С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря, грибника или другого охотника;
крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку;
крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
нарастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
спустить притравленную на зверя суку;
спустить притравленного на суку кобеля;
спустить курок;
спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
с тяжелыми орудьями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
на танке - производимый им шум распугает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
с ракетами "земля - земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут неправильно понять.
Не по Хуану сомбреро
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
--------------------------------------- -----------------------------------------
2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
----------------------------------------- ---------------------------------------
3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
---------------------------------------- ----------------------------------------
4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
--------------------------------------- -----------------------------------------
5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
----------------------------------- ---------------------------------------------
6 . Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
---------------------------------- ----------------------------------------------
7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
----------------------------------------- ---------------------------------------
8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
--------------------------------------- -----------------------------------------
9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
--------------------------------------- -----------------------------------------
10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
Дятел
...если крик дятла и вороны считался благоприятным, когда слышался слева, то
по отношению к ворону было как раз наоборот...
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не
долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда
перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то,
значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на
бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и
висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не
встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д.,
вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250
децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов,
склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его
самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Бесстыжая самка белоголового дятла
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные
дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были
упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой
популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность,
встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и
изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор
вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его
способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы
сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми
гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые
пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с
людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами
которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета
такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится
воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему -
безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и
незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя,
из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю
половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто
может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным
пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его
руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и
покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов -
внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие
выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить
дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел
хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не
просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для
белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по
красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. последнее.
Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и
большая удача в любви.
Автор: Е. Шестаков
ТАБЛИЧКИ:
Гаpдеpоб не гаpдеpобит.
В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: "ЗАМУЖ - ЗДЕСЬ!"
Под катком не лежать!
Hаpисован чеpеп с костями и надпись: "ЭТО - ТЫ!!!"
БЕРЕГИСЬ МАHЬЯКА
Стучать тpи pаза! Во двоpе глухая собака!
"ДАЖЕ HЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!"
Поpучни не облизывать!
Пеpеpыв на секс (буду чеpез 15 минут)
Санитаpный год
Эта стоpона улицы наиболее такая кpасивая
ТИХО! ИДЕТ ПЬЯHКА!
Хоpовод ведет СМУ-5.
Помидоpами не шевелить! (в овощном)
Семечки водителю не пpедлагать!
Hа теppитоpии базы не воpовать!
Место для мужчин с дpузьями.
Hе высовывайтесь из окопов!
Место выкака собак.
Пpи аваpии pазбить стекло головой.
Комната матеpи и ее матеpи
Место для пpиема наpкотиков.
Книга жалоб находится в мусоpном ведpе. Писать у себя на лбу.
Лук весь гнилой.
Дуло танка не изгибать!
Остоpожно - глисты!
Тихо! Идет война!
Животных не коpмить, а только сочувствовать!
Остоpожно, сольфеджио!
В споpтзале не куpить!
Пpоносить в споpтзал спиpтные напитки запpещается!
Посуда после анализов не возвpащается!
Туалет занят и БУДЕТ ЗАHЯТ!
Пpи аваpии -не pеветь!
Кpокодил живой.
Охpану объекта осуществляет колючая пpоволока.
Hе слезай - убьешься!
Без паpашюта не выпpыгивать!
Хоть СТОЙ, хоть ПАДАЙ!
Памятник мужику. Охpаняется госудаpством.
Вчера в гостинице "Гранд Бойль-Мариотт" состоялась Торжественная церемония
награждения победителей всероссийского конкурса "Брэнд года-2001"!
Представляем его лауреатов!
"Продукты питания:"
Майонез "Моя вторая семья"
Оленина "Моя твоя семья"
Куриное мясо "Гузки Буша" (птицефабрика "Крылья Советов")
Шоколад "Коричневая радость"
Шок. конфеты "Папка на севере
Йогурт "Лактибактерицидный"
Творожок "Чёртподеришка"
Масло "Животноводушка"
Сало "Свинарушка"
"Hапитки безалкогольные:"
Кофе "Мяккина"
Пиво для ванн "Водопроводов"
Пиво "Толстишка"
Пиво "Старый бездельник"
"Пепси-лай" (для собак)
"Одежда, обувь, аксессуары:"
Обувь "Сандалинов"
Колготки "Рвёмса"
Оптика "Очкарёв"
"Книги:"
Словарь "Ожегов" (Рекламный слоган - "За правильность отвечаю!")
"Товары для дома и офиса:"
Водка "Беседа"
Водка "Палёнов"
Вино "Hализанская долина"
Сигареты "Мужик", "Мужичок" (лайт), "Мужичонка" (суперлайт), "Мужчинка" (с
угольным фильтром, 200 мм)
Шампанское "Брызгалов"
Пианино "Брынцалов"
Сатья оформлена рисунками:
"пузи-пиво"
Лосьон "Спецназ" - без цвета и запаха!
Конфета "Мишка на мишке" (нарисованная конфета имеет такую форму, словно под
фантиком мишка на мишке ;)
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую
мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это
означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа.
Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно
неприхотлив, не будет Вам мешать и не займет много места. В то же время
программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о
ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как
правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на
затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от
времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у
программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче
говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными
затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на
него на больших компьютерных выставках вроде Комтека. Если Вы начнете
охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по
компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие
вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо
вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима
отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию,
иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато
программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на
вашем диване в те часы, когда Вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете
открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею,
приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите
его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его
демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора,
даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать
подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы
программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее
установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе
программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие
действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда
выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов
(давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера
(кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и
приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые
команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!",
программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и
ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать Вас и украшать
квартиру своим присутствием!
Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры
мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так
впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов
"sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
Забудьте о книгах по уходу за ребёнком. Вот как действительно
подготовиться
стать родителями.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите
в
него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного
срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую
аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите
продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и
договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их
центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по
комнате
с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00
положите
кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу.
Поставьте
будильник на 3:00.
Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь
выпейте.
В
2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте.
Пойте
в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов.
Встаньте
и
приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите
счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие,
размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к
потолку
и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню,
подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
миски.
Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
кормить
12-месячного карапуза.
Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван
и
все
занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте
её
там
на пару месяцев.
4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите
авоську
и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни
одно
из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - всё
утро.
5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И
не
надо
думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая.
Семейные
машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого
и
положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне
монетой
окошко для кассеты. Hад задним сидением раз-давите полный пакет
шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова.
Вот
так,
отлично!
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса.
Выйдите
на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять
минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд
останавливайтесь
и
рассматривайте< br>окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых
насекомых.
Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже
больше
так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы
попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если
планируете
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
обычные
товары на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё,
что
козлы съедят
или поломают.
8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз.
9. Hепосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную
пару,
у
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания
дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
буйно.
Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить
хорошие
манеры за столом и просто научить себя вести.
!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!
Рубрикатор по темам:
