Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Отправить другу

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

Отправить другу

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

Отправить другу

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Отправить другу

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Отправить другу

- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30 - 40.
- На автобанах трава тоже не растет!

Отправить другу

Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю.Встречаются и разговаривают:
-Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой член и переключает скорости первая вторая...
-Да это фигня моя жена берёт мой член и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95..

Отправить другу

Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...

Отправить другу

Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

Отправить другу

- Вчера перешел на зимнюю резину v с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

Отправить другу

Вчера, неизвестная девушка, в номере гостиницы "Космос" совершила
самоуебство.

Отправить другу

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

Отправить другу

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Отправить другу

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

Отправить другу

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

Отправить другу

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

Отправить другу

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Отправить другу

Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент - ПРОСНУЛСЯ.

Отправить другу

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Отправить другу

С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...
- Тьфу.

Отправить другу