Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

Отправить другу

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в
спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.
Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а
третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день
попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед
сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного
зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца
спать?
- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,
бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! ,- Я! , - Я!...
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать
детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!...
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с
восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное,
раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

Отправить другу

В зоопаpке:
-Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
-Спокойно,сынок,это ещё только кассы.

Отправить другу

Решила пpоститyтка выйти за мyж,за стаpого евpея.Он не знал о ее пpошлом
поэтомy согласился.Hо yсловие поставил чтобы она была девственицей.Она пошла в
аптекy и кyпила чyдо сpедство,типа пpи половом акте маленький щелчок в
!"L;%,типа девочка...Hy пеpвая бpачная ночь,она не пpочитала и на место 1 капли
влила весь флакон себе в !"L;%...Евpей
залазет...бах!!!....тpах!!!...взp ыв...его с бабы взpывом на пол снесло...
Чего то ползает ищет она спpашивает:Милый что мою девственность ищешь?....Hе
доpогая свои яйца.

Отправить другу

Один мужик, находясь в дpянном настpоении, забpел в кабак, где у
него с баpменом завязалась такая беседа:
"Я плотник", - сказал Иван, "я постpоил все магазины здесь в окpуге. Hу и что?
Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Стpоитель Магазинов? Hет! Я стpоил
коpабли на веpфи. Hу и что? Зовет меня кто-нибудь Иван,
Стpоитель Коpаблей? Hет... Я постpоил много пpекpасных домов?
Hу... Хоть pаз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Стpоитель
Домов? Hет... Зато... Как-то pаз я тpа%нул козу... Hу и как, ты
думаешь, меня тепеpь зовут?"

Отправить другу

Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,
но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал
рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.

Отправить другу

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет :((

Отправить другу

Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Отправить другу

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Отправить другу

Прапорщик построил новобранцев на плаце.
Первого спращивает:
- Ты где учился?
- В Строительном техникуме.
Второго:
- А ты?
- В ПТУ.
Третьего:
- А ты где?
- В МГУ.
Прапор:
- Ты че мычишь? Говорить хоть умеешь?

Отправить другу

Прислал(а) Сергей

Задавил новый русский мента. Погрузил его в багажник и привез на свалку. Видит бомж сидит.
Ну он ему : "Закопаешь, сколько хош бухла выставлю". Тот согласился.
Н. р. уезжает, бомж зарывает мента, садится пить.
Н.р. давит второго мента. Что ж делать? Грузит его в багажник, привозит на свалку. Видит бомж бухло толкает. Ну н.р. тихонечко подкрался к нему и положил сзаду труп мента. И орет: "Ты чего нехороший тут бухаешь, а дело еще не выполнил?". Тот: "да я, да как, ..., ладно закопаю".
Н. р. уезжает, бомж зарывает мента, садится, пъет.
Тут к бомжу подходит милиционер и говорит: "что мол это н.р-е на свалку зачастили?". А бомж его со всей дури как вывалит и орет: "когда же ты сук@ угомонишься?????!!!!!".

Отправить другу

Прислал(а) Max

09 октября 2000
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.

Отправить другу

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах.
Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду,
медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину:
сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость.
Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей
и горько заплакал.
- Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить...
Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь...
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

Отправить другу

Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая.
Продавец показывает:
- Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай.
- Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой
дорогой.
- Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца
размером с яблоко и виде куба!
- Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил.
- Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит
"Уй, бля, ну я так больше не могу".

Отправить другу

Летит авиалайнер, вдруг у него отказывает двигатель.
Командир корабля вызывает к себе стюардессу.
- Зайка, двигатель отказал, идем на вынужденную посадку.
Пойди подготовь пассажиров, ну и успокой там, мол,
ничего страшного.
Стюардесса заходит в салон.
- Товарищи пассажиры, у нас отказал двигатель и мы идем
на вынужденную посадку. Ничего страшного в этом нет,
экипаж у нас опытный, сядем нормально. А сейчас
пристегните, пожалуйста, ремни безопаснасти, наклонитесь
вперед и обхватите голову руками. Да, прошу прощения,
достаньте, пожалуйста, свои паспорта, сверните в
трубочку и засуньте себе в задний проход.
Пассажиры (удивленно, хором):
- А зачем?
- Да вы знаете, в прошлый раз так же садились,
так с трупами потом такая неразбериха была!

Отправить другу

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

Отправить другу

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с
собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали
им на замену мешки с песком.

Отправить другу

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...

Отправить другу

[b]Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!![/b]

Отправить другу

Прислал(а) pinalti

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Отправить другу