Экзамен по химии. Заходит студентка сдавать экзамен.
Профессор(П): Плюньте в пробирку.
Она делает, что говорит П.
П: Что это?
Студентка (С): Слюна
П: Нет, не правильно, неудовлетворительно. Пусть заходит следующий.
Заходит следующая студентка и история повторяется. Затем заходит сдудент.
П: Плюньте в пробирку.
Студент плюет в пробирку.
П: И что это?
Студент: Слюна.
П: Молодец, правильно. Достает пробирку, в которую плювала студентка и спрашивает: А это что?
Студент: сперма.
П: Отлично, давай зачетку, и скажи тем шлюхам, чтобы по утрам зубы чистили.

Отправить другу

Разговор двух друзей:
Первый - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
Втророй - Она приползла ко мне на коленях.
Первый - И что она сказала?
Второй - Вылезай из под кровати!!!

Отправить другу

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Отправить другу

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

Отправить другу

После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест,
так как, по неподтверждённым данным, резинка на трусах главного
арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой
подкупа судьи шведами. Из компетентых источников стало известно,
что готовится второй комплект золотых медалей, специально для
сборной Канады.

Отправить другу

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими
зимними вечерами её звуки разносились по ночному
Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у
грабителей опускались руки. Насильники тоже были
недовольны.

Отправить другу

Объявление:
Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.

Отправить другу

Радист пришел в церковь помолиться:
- Господи! Ты меня слышишь?Раз, раз...

Отправить другу

Милиция советует:
На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелёк, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне. Может быть, вам ещё и добавят.

Отправить другу

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Отправить другу

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел...
- А теперь ищи себе работу!

Отправить другу

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Отправить другу

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Отправить другу

Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Отправить другу

Папа укладывает сына спать,
Сын:Па-ап, а инопланетяне есть?
Папа:Нет сынок, спи-это фантастика
Сын: Па-ап, а снежный человек есть?
Папа: Нет сынок, спи-это фантастика
Сын: Па-ап, а голубые есть?
Папа: Есть снок, есть-ЭТО ФАНТАСТИКА!!!

Отправить другу

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

Отправить другу

- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.

Отправить другу

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Отправить другу

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Отправить другу

-Ну как день рождения отметил?
-Да фигово.
-Что так?
-Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

Отправить другу