Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу,
заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Отправить другу

- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю
в зеркало, меня тянет блевать.
- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить,
у вас 100-процентное зрение.

Отправить другу

Сидит Айболит под деpевом, пpишивает зайцу ногу и пpиговаpивает ласково:
- ...вот пpишью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по доpожке...
Hесчастный заяц пpосит его умоляющим голосом:
- Доктоp, а может не надо? У меня их и так уже соpок...

Отправить другу

Я завязала с наpкотиками. Мне было нелегко избавиться от стаpых
знакомых, избавиться от стаpых пpивычек, но я сумела! Я нашла себя в
дpугом. Больше никаких наpкотиков. Тепеpь я убиваю детей за деньги...

Отправить другу

Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует.
Останавливается автомобиль. Водитель спpашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои pодители?
- Машина, на котоpой мы ехали, упала в пpопасть, pодители
погибли, а мне удалось спастись. Hе могли бы вы подвезти меня до
гоpода?
Водитель, pасстёгивая шиpинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!

Отправить другу

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию,
на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей
любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

Отправить другу

Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика
и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их
в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы
им не оставил.
Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом
и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал
дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается,
физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик,
а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...

Отправить другу

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить
ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок
соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.``
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -
``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?``
А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
а пункт б - так это со смертельным исходом.``

Отправить другу

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,
но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Отправить другу

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.

Отправить другу

Военные действия, поле боя, бойцы окопались отстреливаются.Вокруг рвутся снаряды, взрывы, дым.
В окоп прыгает командир взвода:
= Мужики, там в воронке баба! скорей туда, всем даёт!
= Что, прямо всем?
= Да всем, всем!
= И анал тоже?
= Всё что угодно!
= И миньет?
= Вот насчет миньета сомневаюсь, по-моему у неё головы нет

Отправить другу

Прислал(а) Евгений

Поле, солнышко, не спеша едет мужик на телеге. с правой стороны бежит собачка, а с левой--коровка.
Тут на горизонте появляется самолет с Гастелло и падает прямо в эту колону.....
Дым, пожар, из самолета вылазит Гастелло с ружьем, подходит к лошадке, а она вся в крови ножками дергает
--ах ты моя лошадка, ах ты моя бедненькая, как тебе плохо, давай я тебя успокою!
И бах ей в голову с ружья.
Подходит к собачке, а та воляется в луже крови, хвост обгорел, зубов нет, ухо отрезано, лежит лапкой дергает
--ах ты моя собачка, ах ты моя бедненькая, тебе наверно плохо, сейчас я тебя успокою.
И бах ей в голову.
Подходит к коровке, та лежит в вся в крови, вымя в одной стороне, сама в другой, рога сломаны, лежит дергается.
--ах ты моя бедненькая коровка, тебе наверное плохо, сейчас я тебя успокою.
Бах ей в голову, а за спиной крестьянин ползет без ног весь в крови, на палках, как на лыжах
---как мне хорошо, как мне заебись!!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) halyavka

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Отправить другу

- Что с Толяном?
- В бандитской разборке попал под раздачу.
- И чем кончилось?
- Теперь из него можно пазл собирать.

Отправить другу

Прислал(а) xaxaxa.ru

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Отправить другу

Прислал(а) ПСИХ

Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Отправить другу

Прислал(а) ПСИХ

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Отправить другу

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
(В)- Ну и как это с ним случилось?
(М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал,
а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его.
А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь,
в жопу бы засунул!
- Ну доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?

Отправить другу

Приходит бабуля в церковь:
- Батюшка ,совершила я большой грех ,в Великий пост ела колбасу
- А какую колбасу ты ела, дочь моя?
- самую дешевую , батюшка, ливерную.
- Так ты ,дочь моя, не грешница, а мученица!

Отправить другу

Прислал(а) Анастасия

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин
на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте,
опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер
пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо -
каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько
раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет
такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла,
он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом
на голову. И никаких оваций. Молчание.
Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто,
трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает
директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

Отправить другу