Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился
в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то
я ПОТЕРЯЛ!
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная
дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон
и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери
аптеки до вашего дома?
- Ну- метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице
на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор- Метров 50
получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все
перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова
зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство
отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись
на целых 100 метров!
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в
10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка
ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я
обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет
целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я
вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто
бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые
секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут- пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,
хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции-
В Париже стояло прекрасное летнее утро. У Жана бало хорошее настроение и он решил прокатиться на своем кабриолете. Проезжая по одной из улиц, он увидел прекрасную девушку в окне дома. Жан остановился и спросил:
- Как вас зовут, красавица?
- Жанна, - ответила девушка.
- Жанна, сегодня такое прекрасное утро, светит солнце, поют птицы. Вы не хотите прокатиться со мной?
- Хочу, но есть одна проблема. У меня нет ножек, и я не могу спуститься к вам.
- Это не проблема. Прыгайте, и я вас поцймаю.
- Но у меня нет ручек, чтобы подать их вам.
- Сегодня такое замечательное утро. А вы так прекрасны, что это меня не смущает.
Жан поднялся к Жанне, вынес ее, посадил в машину. Они долго катались по городу, потом поехали за город, устроили пикник. Жан кормил Жанну из своих рук. Все было прекрасно.
- Жанна, хотите ли вы заняться любовью, - спросил Жан.
- Конечно, хочу. У меня сзади есть петелька, вы можете повешать меня на веточку, и вам будет удобнее.
Так Жан и сделал. Потом он снят ее с веточки, посадил в машину и отвез домой. Когда они подъехали к дому, Жанна заплакала.
- Почему вы плачете? Разве вам не понравилось, как мы провели день?
- Все было великолепно. Но кое-что у меня было в первый раз.
- Не обманывайте меня, Жанна. Я могу определить, было ли это у женщины в первый раз или нет.
- Меня первый рах сняли с веточки :(
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица
как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp.
- Чёpный и сеpый кто? (секpетаpь)
- Это пpедвыбоpный штаб?
- Да! (секpетаpь)
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю. (секpетаpь)
- Тётка, позови кого-нибудь гpамотного, только быстpо.
- Павел Игнатьевич, к вам пpишли! (секpетаpь)
Входит Павел Игнатьевич.
- Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp.
Результат гаpантиpован.
- Подpобнее.
- Пpо сеpый или пpо чёpный?
- Пpо чёpный. Hо, чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моpальное уничтожение конкуpента.
Создание тёмной биогpафии со свидетельствами и документами.
Воpовство в школе, шизофpения, в хождение в секту свидетелей Иеговы,
пpодажа Родины, детский онанизм - на выбоp заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечеpних новостях.
- Хоpошо, но только главный сюжет.
- Да на здоpовье! Можно сделать так, чтобы никаких дpугих новостей в
этот день вообще не было. Hо это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, пpодажа
Родины, - но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несеpьёзный pазговоp.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В тpубку.) Алло! Сеpёга, узнай,
сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё pавно кого -
вообще, человека!
Жду: (Посетителю.) Сейчас свеpим цены. (В тpубку.) Что? Спасибо.
(Вешает
тpубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого
пиаpа
вместе с пpедвыбоpным штабом и избиpателями.
- Это демпинг!
- Это pынок.
- Хоpошо, восемьсот.
- Это несеpьёзный pазговоp.
- А сколько же вы пpедлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С пpодажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Тpиста!
- Это несеpьёзно.
- Тpиста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и чеpез пять минут онанизм будет у вас.
- Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и
совpащение малолетних по госудаpственным пpаздникам.
- Hет!
- Завтpа в вечеpних новостях. Hе пpопустите.
- Хоpошо, пятьсот.
- Скотоложество, тpи дома на Багамах и pодство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по pукам.
- Я знал, что мы договоpимся...
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй
заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво
говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Вор-рецидивист из ``придурочных`` стянул жутко дорогой перстень
и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной
камеры и... ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит
начальнику ``Есть!`` и показывает ночной горшок. Начальник -
``Ну, давай, приводи перстень в порядок``. Тот исчез... Через
полчаса начальник сам является в СИЗО. ``Где перстень?!`` -
``Я дал ему очистить`` - сержант показывает на уголовника.
``Ну?!`` - ``Он очистил и снова проглотил``.
СЦЕНАРИЙ СОЦИАЛЬНОЙ РЕКЛАМЫ.
Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки, кривой.
- Помоги-ите! - Жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо прохожим.
Никто не обращает внимания.
- Помоги-ите!! - Заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть замешкавшемуся гражданину.
- Нет при себе, извини! - жалостливо отвечает гражданин и идет дальше.
- Помоги-ите! v Продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке, которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери.
- Помоги-ите !! v тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему гражданину.
Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела.
- Спасибо... v Шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.
Скалы. скалолаз лезет по горе, силы на исходе, рукой цепляется за
верхушку скалы, почти срывается, еле ухватывается за травинку, поднимает
голову - а на верхушке сидит старичок, маленький такой, морщинистый и
говорит:
- Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай,
не бойся.
Ну, скалолаз отпускает руки, камнем падает вниз, разбивается нафиг о
скалы.
Дедок, глядя вниз:
- М-да, хреновый из меня кудесник...
Родился y семьи реб╦нок ни ног ни рyк, одна голова, только. Вот растёт голова
себе на подоконнике, на мир в окно смотрит. Вот как то батя yшёл на работy,
мать по кyхне за мyхой носиться, а башка на подоконнике зреет. Тyт башка мамке
говорит - что это пацаны на yлице делают? мать посмотрела и говорит - в
баскетбол играют. Башка - Я тоже хочy. Мать - Тyт рyчки нyжны, а ты не имеешь
такой снасти. Башка в ответ - Ерyнда. И хоп, вырасли y башки рyки прямо из
шеи. Башка шлёп-шлёп рyками и yчесала в баскетбол играть. И так ловко играла,
что всех обыграла. Вернyлась домой похавать. Глядь пацаны в фyтбол гоняют.
Башка матери - Я тоже хочy. Мать, мол рyки хорошо, но без ног тyт никак. Тyт y
башки ноги прямь из шеи выросли побежала она в фyтбол играть. Приходит батя с
работы. Мать - неповеришь, что слyчилось. А батя - сама не поверишь, только что
на лестнице такого огромного паyка зам
Парень проводил девушку до подъезда, ждёт, что она помашет ему из окна и видит в окно, что отец поднял скандал. Через секунду отец уже внизу (в малиновом халате, с перстнями, все дела): "Ты хотел использовать мою единственную дочь? Ради денег? Нет, это не сойдёт тебе с рук! (в сторону) Ахмед!!!". Появляется кавказец Ахмед, папаха, кинжал и т. д. Отец продолжает: "Ахмед, отвези этого юнца на пустырь и леши его задницу невинности!". Ахмед с каменным лицом берёт парня за шкирятник, бросает на заднее сидение круизера с тонированными стёклами и заводит мотор...
Парень сидит, думает, во попал в замес, масть на всю жизнь! Окликает Ахмеда: "Слыш, мужик, чего тебе стоит, выпусти? Хочешь - денег дам, ну? Всё равно шеф твой не узнает!" Ахмед сохраняет каменное лицо. Звонит рация, на проводе тот самый отец: "Два моих чеховека очень передо мной провинились, подбери их на перекрёстке, отвези на курган и расстреляй!" На перекрёстке джип останавливается, Ахмед уходит и через минуту затаскивает на заднее сидение двух связанных амбалов. Те ругаются, лыбятся на парня. Парень сглотнул, ласково так трогает Ахмеда за плечо: "Ахмедушка, миленький, ты не забыл? Трахать - меня, меня трахать!"
Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, а почему женщины красятся и пользуются духами?
-Потому что они страшные и вонятют...
Одного мужика мучила бессоница, и явился к нему джин, без всякой лампы,
просто так, нахаляву, и говорит:
- Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал:
- Жутко спать хочу.
- Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику снились
кошмары...
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом
мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг
ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит
ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает
лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать
их тебе в жопу!
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа
и целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.
В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!
---------------------------------------- ------------------------
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
