попали мужик с бабой на необитаемый остров.мужик спит.утром просыпается-на месте х.я-пластырь...довольная жена говорит:"дорогой,я приготовила твое любимое блюдо-яичница с колбасой!!!!!"

Отправить другу

Прислал(а) Макс

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

Отправить другу

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

Отправить другу

Завелися у одного мужика блошки (ну, сами знете где).
Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает.
Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги.
Ну дед ему дает пару веточек,венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки.
Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят
от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на хуй синички! Дятлы прилетели!

Отправить другу

У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но
на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"

Отправить другу

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.

Отправить другу

Сверхмощность - дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились.
Сверхвыносливость - набрать в рот воды, сесть на электроплитку и
дождаться чтобы вода закипела.

Отправить другу

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью х#й... День прошел не зря!".

Отправить другу

Идет на посадку Боинг, вдруг сломалось шасси... Пилот передает пассажирам: у вас под ногами есть отверстия, высуньте туда ноги... и побежали, побежали, побежали...

Отправить другу

Прислал(а) ][ENTUS

Мальчик говорит маме:
- Мама, почему ты мне наврала, что мной братик ангелочек?
- Конечно он ангелочек, такой маленький еще...
- А почему, когда я бросил его с балкона, он не полетел...?

Отправить другу

Прислал(а) Alberto

Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет.
Подходит к одной:
- За что сидишь?
- Hаpод yмышленно спидом заpажала...
Мент к следyющей:
- А ты за что?
- А я сифилисом yмышленно заpажала...
Мент к тpетьей:
- Hy, а тебя за что посадили?
- За бpаконьеpство.
Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает:
- Как же ты за бpаконьеpство-то села?
- Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли...

Отправить другу

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного
отделения.

Отправить другу

Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит
на оставшиеся кости и говорит: "Бедный Бобик! Как бы он сейчас
полакомился!"

Отправить другу

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Отправить другу

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

Отправить другу

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Отправить другу

У рыбака рука одна кривая была. Hу,споймал он однажды рыбку
золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него,
только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак.
Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Hу ты бы еще мне их в задницу засунула!
Сказано - сделано: руки в заднице!!
- Ты что, меня за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...
(крутя головой).

Отправить другу

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?

Отправить другу

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию,
на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей
любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

Отправить другу

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдpуг слышит- свист. Поднимает голову и с
ужасом видит, что пpямо на него падает pояль. В десяти сантиметpах от его
головы pояль застывает в воздухе и из него появляется веселая pожа.
- Испуга-ался? Щелбан зa испуг! Витек, поднимай!

Отправить другу