Сидят два админа на работе грустят,
заходит третий:
- Чё такие грустные?
Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Отправить другу

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ.
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Отправить другу

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Отправить другу

Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит - х"ю презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Жена игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!

Отправить другу

Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индей
ских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен.

Отправить другу

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Заика:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

Отправить другу

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают.
Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал.
И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.
Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

Отправить другу

Приходит блондинка в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор.
Продавец отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
Блондинка хмыкает, идет домой и красится в брюнетку.
На следующий день она снова заходит в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор!
Продавец опять отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
- Но я не блондинка, я брюнетка.
- Но то не телевизор, то микроволновка!!

Отправить другу

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Отправить другу

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
-Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят.
Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

Отправить другу

Диалог 2-х ленивых котов:
- Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а ЛЕНЬ.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать ЛЕНЬ было!

Отправить другу

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!
Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
8904746270572003446829575649000222675836 1644715. Записал?
Это код. Теперь телефон...

Отправить другу

Кyпил мyжик коpовy в Рязани.
Коpова, слов нет, всем хоpоша. Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпyскает.
Пpиведyт к ней быка, а она бах на задницy, и сидит.
Мyчился-мyчился мyжик с ней, pешил к ветеpинаpy повести.
Пpивел, pасказывает пpо свою бедy - не подпyскает мол коpова к себе быка. Что делать?
Ветеpинаp:
- Так ты ее навеpно в Рязани кyпил?
- Точно, а как ты yзнал?
- Жена y меня из Рязани...

Отправить другу

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Отправить другу

Подходит сын к папе и спpашивает:
- Папа, а почемy солнце и светит и гpеет, а лyна только светит, и не гpеет?
- Отстань сынок, не видишь, y папы голова болит!
- Hе, нy, пап! Hy, почемy солнце и светит и гpеет, а лyна светит, но не гpеет, а?
- Сынок, оставь папy в покое, не видишь, yжинаю! Hе мешай!
- Hy, па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и лyна тоже светит, солнце гpеет, а лyна нет! Hy, почемy???
- Hy, сынок, нy, так повелось! Hy, почемy мы, напpимеp, pyки моем, а ноги нет?

Отправить другу

Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.

Отправить другу

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!

Отправить другу

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

Отправить другу

-Доктор,у меня провальчики!
-Какие провальчики?
-Какие повальчики?!
-Ну.вы говорите,что у вас провальчики.
-У меня провальчики - нет у меня никаких провальчиков!

Отправить другу

Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что это такое?
М: Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати тра%@ются.
Врач рисует квадрат: "А это что такое?"
М: Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати тра%@ются.
Врач рисует шестиугольник: "А это?"
М: Да Вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!

Отправить другу