Две капли Ваниш на стакан водки - и ваша горячка белее белой.

Отправить другу

Прислал(а) Viper

- Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел.
- Я тоже...
- Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!

Отправить другу

Прислал(а) malder

Пиво "Больная почка". Надо реже встречаться.

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо...
У двери его встречает жена с бейсбольной битой...
-Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!!!
-Бл@дь, опять эти ёб@ные цифры перепутал...

Отправить другу

Прислал(а) сержант

3 стадии мужского опьянения:
1) достал, поссал, забыл стряхнуть.
2) достал, стряхнул, забыл поссать.
3) поссал, стряхнул, забыл достать.

Отправить другу

60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

В ресторане .Одесса" у столика пьяного посетителя два официанта:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? Второй час место занимает!
- А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!

Отправить другу

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Отправить другу

В лоскут пьяный мужик идет домой и очень боится гнева благоверной.
Идет и думает: что же ему такого сделать, чтобы супруга не заметила его такого очень интересного состояния. Думал-думал и решил: приду домой и сяду читать книгу - точно не заметит. Сказано-сделано.
Пришел, взял книжку, сел. Типа читает.
Жена наблюдает. После долгого молчания интересуется:
- Ну и что это мы делаем?
- Читаю.
- А, ну-ну. Закрой, дурень, чемодан ии спать иди.

Отправить другу

Что такое ерш-лайт?
Это водка с безалкагольным пивом.

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

Снова деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на два месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали.
Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

Отправить другу

Едут два водителя-дальнобойщика, один молодой, другой - старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится.
В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник, не смотря в документы говорит:
- А ну дыхни!
Дыхнул - ничего.
- А ну еще!
- Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни!
Дыхнул - ничего.
Гаишник:
- Так, ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Все равно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую.
Гаишник:
- Ладно вот сто долларов - говорите и они ваши.
Переглянулись и старый говорит:
- В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал сто долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
- Мужики вот вам еще сто долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

Отправить другу

- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы с приятелем как-то два пузыря...

Отправить другу

Прислал(а) Лида

- Я вчеpа, пpежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измеpял.
- Зачем?
- Вpач говоpит, сужение сосудов для меня смеpть!

Отправить другу

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

Отправить другу

Недавно на ж/д переезде - 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

Отправить другу

Разговаривают два приятеля.
- Давай купим ящик пива, посидим, поболтаем, - говорит один.
- Нет, давай лучше купим ящик водки, полежим, помолчим, - отвечает другой.

Отправить другу

Встречаются двое знакомых:
- Здорово, Петьк! Эй, ты чего такой мутный? С похмелья, что ли?
- Да не... перед...

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Иван Тараныч любил пиво пит и водка жрат!

Отправить другу

Сидит алкаш перед полным стаканом водки.Выпил до половины и умер.В раю он встретил Бога и просит его:" Боже, сделай меня хоть жучком,хоть паучком,лиш бы я допил свой стакан водки".И тут появляется етот алкаш паучком и прямо над стаканом водки.Он спрашивает:"Боже,а как мне достать до стакана?".Овечает Бог:"А ты тужся,паутина из тебя и полезет".Тужится паук-алкаш,а из него всё паутина лезет.Тут кто-то его будит и говорит:"Вась, проснись,ты обосрался"

Отправить другу

Прислал(а) Лёха