В связи с избранием Путина на пост президента в роддомах были развешаны объявления, запрещающие говорить детям "ути-Пути".

Отправить другу

Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!
...
Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.

Отправить другу

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Отправить другу

Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?

Отправить другу

Буш:
-Hаша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику!
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет:
-Кажется, не перепутал...

Отправить другу

Сталин - Калинину:
- Тавариш Калинин, ви далжни пересматреть сваи атнашения с вашей жиной!
- Ну, могу попытаться...
- А ви папитайтесь, папитайтесь. Папитка - не питка! Правильна я гаварю, тавариш Берия?

Отправить другу

На лекции по научному коммунизму.
- Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков-марксистов и ленинистов.
- А онанистов?...
- Я же сказал, теоретиков! Практиков рассматриаваем завтра!

Отправить другу

Прислал(а) Олежек

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.

Отправить другу

Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.

Отправить другу

Иностранный шпион пришел в ФСБ с повинной:
- Я заброшен к Вам...
- С дипломатическим иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к Вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к Вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к Вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!!!

Отправить другу

Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами, в одном из них сидит Кучма - украинская рулетка.

Отправить другу

Прислал(а) vadim

Пресс-секретарь Кремля: В. В. Путин не будет баллотироваться на следующий срок, т. к. будет занят в съёмках фильма LГарри Поттер 3-.

Отправить другу

- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...

Отправить другу

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию...
Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

Отправить другу

Учительница в школе:
- Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос!
Дети хором:
- Березовский!

Отправить другу

- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство пpоизносить фpазу "хоpоший пёсик" до тех поp, пока под pуку не попадется хоpоший булыжник...

Отправить другу

Прислал(а) Vasya

А.Чубайс сообщил на пресс-конференции что зимой электричество не отключается, а ...ток с проводов соскальзывает.

Отправить другу

Прислал(а) Gosha

Звонит Глава валютного фонда Путину В.В. и говорит:
"Владимир Владимирович Вы срочно должны вовратить финансовый кредит прямо сегодня и сейчас."
Путин отвечает:
"Хорошо я дам распорежение всё будет выполнено!"
Кладёт трубку и начинает сильно смеяться, к нему подходит Касьянов и спрашивает:
"Владимир Владимировичь что с вами?
-Росно попало!"

Отправить другу

Прислал(а) Диджей "Gun"

Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

Отправить другу

Прислал(а) Юджин

"Сегодня Путину стукнуло 50.... Это на 5 человек больше, чем вчера"

Отправить другу