Ученые придумали бомбу с искусственным интеллектом.
Испытания провалились - бомбу не смогли выпихнуть из самолета.

Отправить другу

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Отправить другу

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

Отправить другу

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Отправить другу

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

Отправить другу

- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная

Отправить другу

Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Вийдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
- Хохол?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...

Отправить другу

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного!
Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Отправить другу

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца проводит новый ребрендинг, основной символ которого - пенис. "В нем вся вселенная.
Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.

Отправить другу

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!"

Отправить другу

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!

Отправить другу

ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
есть же исконно русские синонимы:
Б@я!
Ху@се!

Отправить другу

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

Отправить другу

Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с
записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и
поздравляем с продуктивной работой.

Отправить другу

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Отправить другу

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Отправить другу

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть )
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь )
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Отправить другу

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3, кв.47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им пусть еще заедут, забыли они тут фуражку, пистолет... Да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Отправить другу

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Отправить другу

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Отправить другу