Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода:
-П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик...
-Да, да, если немного - пожалуйста..
Студент поворачивается к двери:
-Р-ребята, заносите его...

Отправить другу

Прислал(а) ZLO-DEY

Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут преподавателя, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит профессор, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем.
- Это я халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит профессор. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостным хором:
- Халяву впустили!
Профессор, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...

Отправить другу

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, неважно - живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Отправить другу

Прислал(а) AI

Заходит Вовочка в класс. Учительница со зластью говорит:
- Вовочка,ты опять опоздал!!! Где ты пол урока гулял?
А Вовочка в ответ:
- Я не опоздал!! Я всегда в это время прихожу!

Отправить другу

Прислал(а) х х х

-Мама!Я прожевала морковку ровно 18 раз!
-Молодец!Умница дочка!
-А что теперь с ней делать?

Отправить другу

Прислал(а) Zаяц

В школе для умственно отсталых учитель спрашивает "дети сколько будет 2х2?" Один поднимает руку и говорит "пять тысяч"."Не правильно" говорит учитель. Второй поднимает руку и говорит "вторник". "Садись вундер кинд "говорит учитель. Поднимается третий и говорит "четыре". Учитель удивленно "как ты узнал"? Тот отвечает "ну пять тысяч минус вторник будет четыре".

Отправить другу

Прислал(а) Андрей.М.

Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник.
-Я его забыл дома.
-Возьми мой!-шепнул сосед.

Отправить другу

Прислал(а) Саша

Новости дня:
в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие < 2 и < 3.

Отправить другу

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Отправить другу

Девочка 12-ти лет пишет из лагеря родителям.
"Мама привет! Живу хорошо, не болею, кормят вкусно и много. Ждите буду с приплодом."

Отправить другу

Прислал(а) Сергей

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

Отправить другу

В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!

Отправить другу

Прислал(а) Vov

Молодая учительница пpиходит в класс на замену и знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Маша Петpова.
- А тебя, мальчик, как?
Мальчик pобко встаёт и тихим голосом пpоизносит:
- Пися Камушкин.
Учительница не pасслышала:
- Скажи гpомко, по-мужски!
- Х$Й БУЛЫЖHИКОВ!!!

Отправить другу

Студент пишет матери:
"Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Отправить другу

Hа экзамене в медицинском институте.
Пpофессоp:
- Hазовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Мужчина, конечно!

Отправить другу

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Hу давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой,
вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

Отправить другу

Тащут родители- работники правосудия маленького мальчика в 1-й класс. Он уперается ногами и руками, и диким воплем кричит.
"За что??!!! За что 11 лет дали???!!"

Отправить другу

Прислал(а) Anton_Killer