Грузин заходит в кассы театра.
- Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
Кассир в недоумении:
- Но у нас нет такого спектакля!
- Слющай, как это нэт! Там же написано, э-э-э, как это?, - вспоминает.
"Розовый попа", "Красный жопа"... А-а! Вот, вспомнил: "Вишневый зад"!!!
Русский спрашивает у эстонца:
-Какой самый тупой,заторможенный народ на свете?
Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
-Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие
Американцы изобрели машину для уничтожения негров. В машину кладутся
2 негра. а выходит один белый. Уничтожили так всех негров, и остался
только один. А с одним машина не работает. Что делать? Решили положить
негра и обезьяну. Включили, сработало. Вылезло нечто белое и волосатое.
Ученые столпились вокруг, гудят,
осматривают этого субьекта. Один, значит, говоря: "Как интересно",
трогает субьекта. Тот нервно дергается и говорит:
"Слышь, дарагой, нэтрож, да?"
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Приехал один мужик (М) в ЮАР.
Решил пойти вечером развеяться в театр... Стал в очередь в кассу. Проходит мимо белый (Б) и говорит:
(Б) - Вы что первый раз в ЮАР?
(М) - Да. А как Вы догадались?
(Б) - У нас в ЮАР только негры стоят в очереди в кассу, а все белые берут билеты у администратора.
(М) - Спасибо! Я не знал.
Пошел к администратору (А), берет билет.
(А) - Вы где хотите сидеть?
(Б) - Hу давайте в партере.
(А) - Вы что первый раз в ЮАР?
(М) - Да! Вы уже второй кто мне это говорит! Как Вы узнали??
(А) - У нас в ЮАР только негры берут билеты в партер, а все белые в ложах сидят.
(М) - Hу давайте билет в ложу.
Сидит, смотрит спектакль. Захотелось ему отлить. Спрашивает у соседа (С):
(М) - Извините, а где здесь туалет?
(С) - Вы что первый раз в ЮАР?!
(М) - Да откуда Вы все знаете, что я первый раз в ЮАР!?! ДА!! Первый!
(С) - Просто у нас все белые ссут прямо из ложи в партер.
(М) - Что серьезно???
(С) - Hу, конечно! Это же ЮАР!
Hу мужик достает хозяйство и давай поливать нижний ряд. А ему оттуда кричат негры (H):
(H) - Эй! Мужик! Ты что первый раз в ЮАР что ли?!
(М) - Да!! А вам какое дело?
(H) - Мужик! Так что ж ты на одного-то ссышь?! Разбрызгивай давай!
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...
- Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...
В конституции Непала написано: "Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем!"
Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там - лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
- НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!
Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
- Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"!
- Это почему же?
- А они из неё газ воруют!
Сидят в ресторане и пьют чай Англичанин, Француз и Русский.
Англичанин мешает ложечкой чай. Вдруг раздаётся "ДЗЫНЬ"
-Извините! -Поспешил сказать Англичанин.
Француз мешает чай. Тоже раздаётся "ДЗЫНЬ".Француз тоже сразу просит прощения.
Руский:
-Тысяча извинений!
"ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ..."
Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...
Когда плохому человеку плохо - это Хип Хоп
Опять же, хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Молодой шотландец устpаивается на pаботу и чеpез месяц пpиносит домой свою пеpвую заpплату - 500 фунтов. Чеpез месяц он пpиносит уже 499 фунтов, а еще чеpез месяц, когда он пpинес 498 фунтов, отец вызывает его на откpовенный pазговоp:
- Hу-ка давай, пpизнавайся, что это за шлюха, на котоpую ты тpатишь деньги?
- Гоги, что ты учил на дом ?
- Басню вэликого pусского баснописца Kpыладзе "Маpтышка и очко".
- Hу pасскажи.
- Маpтышка ходит вдоль пpуда,
Очком туда, очком сюда,
Kpыладзе вилез из пpуда
И говоpит - "Иды сюда!!"
- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Это потому, что ты ешь "Растишку"!
- Бабушка! А когда я буду курить "куришку" и бухать "бухашку"?
Эстонский автоответчик:
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала...
- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
