Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...

Отправить другу

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

Отправить другу

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат!
- Да, вы что, какая повесточка? Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов-
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?

Отправить другу

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Отправить другу

Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!Она приобрела его в интим-магазине.Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.

Отправить другу

А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал
заградотряд...

Отправить другу

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Отправить другу

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь-

Отправить другу

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Отправить другу

- Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

Отправить другу

Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

Отправить другу

Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Отправить другу

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

Отправить другу

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Отправить другу

Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

Отправить другу

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса -2,
а другая -7. Приезжает автобус -27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Отправить другу

... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

Отправить другу

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.

Отправить другу

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат...
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой ВМW!

Отправить другу

- Почему вы врезались в автомобиль этой женщины?
- Потому что она показала поворот налево.
- И?..
- И повернула налево!!!

Отправить другу