Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????
Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт... и падает.
- Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти.
И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена:
- Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз...
- Да откуда ты знаешь?!
- Так только что официант звонил. Сказал, что ты опять забыл свою инвалидную коляску...
Просыпается старик Хаттабыч после крутой вечеринки:
По сторонам смотрит полный - беспредел везде бутыки пустые валяются, клевые проститутки спят, мебель перевернутая-
он за голову хватается-Бля НЕТ волос наголове! Брови ощупывает-НЕТ волос на бровях!!! Щупает бороду с испугом?! Нет Волос на бороде!!!!!!!
С испугом заглядывает в трусы???!!!
И соблегчением выдавливает! "НУ БЛЯЯЯ ХОТЬ на ПИВО осталось!!!
Рассказад JH Бишкек
- Почему в последнее время вы так много пьёте?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Да тёща умерла и в наследство оставила пять бутылок самогона.
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Вопрос армянскому радио:
- Скажите, коньяк киснет?
- Коньяк не киснет. Киснут мужики без коньяка...
Алкоголик говорит своему непьющему другу:
- Пошли, Ваня, в бар сходим.
- Пошли, но я пить не буду!
Ну они и договорились. Пришли значит в бар, алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
- Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
- Конечно, воду!!!
- Так не будь же ослом!
Пьёт на улице негр молоко. мимо него идёт пьяный мужик. Пьяный мужик, увидав негра, остановился и начал на него пристально смотреть. Через некоторое время мужик говорит:
-Пей, пей-не поможет-не побелеешь...
Во время фестиваля прошла акция: "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
Из небольшой афpиканской лужи высовывается кpокодил в
состоянии
сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
Проводятся соревнования по употреблению алкогольной продукции. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее:
LИтак, первый участник - француз. Он будет дегустировать национальную французскую выпивку - французский коньяк. Смело! Молодец - француз! Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко квалифицированное жюри следит за происходящим. Француз выпивает первую рюмочку коньяка, вторую, третью- Он наливает четвертую рюмочку первоклассного коньяка, и выпивает ее!!! Неуверенным движением он наливает пятую и выпивает ПЯТУЮ!!! Пытается налить шестую!! -. Сломался- сломался француз! Жаль, красиво шел.
Пока судьи выставляют оценки - ассистенты выносят тело. В это время наш русский участник разминается Lкрасненьким-.
Вторым участником стал американец. Он будет пить виски, стаканами со льдом! Да, сильный, сильный соперник. Родом из Техаса, серьезный парень! Легко выпивает первый, второй, третий, четвертый стакан! Ну прямо рейнджер какой-то! Пятый стакан виски идет под аплодисменты зрителей!! Это что-то сенсационное. Американец выпивает шестой стаканчик виски со льдом! Публика сходит с ума!! Американец пытается налить седьмой стаканчик виски со льдом-
Сломался, сломался американский участник. - Пока жюри выставляет оценки, а ассистенты выносят тело - русский разминается Lкрасненьким-.
И вот, выходит наш, российский участник! Он будет пить водку, -
ковшиками!!! Он выпивает первый.. второй- третий-. Четвертый- пятый-ШЕСТОЙ ковшик и!!! -.
Сломался!! Сломался!! -. ковшик- Пока ассистенты меняют ковшик - русский разминается Lкрасненьким-.
Самолёт поднялся в воздух - и вдpуг выясняется, что на сто пассажиpов взяли только соpок обедов.
Стюаpдесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу дpугих пассажиpов - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта!
Чеpез час стюаpдесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиpов пеpедумал, мы pады сообщить: у нас ещё осталось тpидцать восемь поpций обеда...
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
Встречаются два БОМЖа... один другому:
-Колян!!Зацени... как те моя новая норковая шуба!?:)))
-Э... а чО... чО она у тебя.. все в странных дырах каких то???
-Дурак ты!!!Это же НОРКИ!!!
Мужа до позднего вечера нет дома. Жена думает: .Hу вот, наверное опять, скотина, в стельку пьяный припрется". Приходит муж, приносит цветы, шампанское, шоколад и так далее.
Жена приятно удивлена (вторая любовь!). Поyжинали, ложатся спать. Мyж ее в бок толкает, мол давай. Она емy:
- Ой, Вань, а ты знаешь, мне сегодня нельзя!
Мyж:
- Да что вы все, сволочи, сегодня сговорились, что ли?
Разговор двух в буфете:
- Ну что, возьмем по пиву?
- Ты что, какое пиво, мы же на работе, пахнуть будет, отрыжка, в туалет будем бегать.
- Да, ты как всегда прав, пиво на работе v ни в коем случае!
И оба заказали по бутылке водки.
Вот вы скажите мне, что нужно двум Русским мужикам что бы хорошо провести вечер?
А я вам скажу:"два литра водки две каталки колбасы и две собаки.
Вы спросите зачем собаки...
Так выпьем же за единственный народ в мире, который пьёт без закуски!
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикаpный pестоpан. Садится за столик и подзывает официанта.
Официант пpезpительно:
- Что будем кушать?
- Большой солёный огуpец, пожалуйста.
Официант, ещё более пpезpительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огуpец в pюмочку!
Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
