Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Отправить другу

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

Отправить другу

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

Отправить другу

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Отправить другу

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
- Право, не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

Отправить другу

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает...
проституток.

Отправить другу

Классическая сцена: вокзал, муж проважает любимую жену к еще более любимой теще. Куча прощальных слов, наставлений, слезы, сопли и т.д. В самый последний момент жена достет тюбик "Бленда-мета" и протягивает мужу. Тот:
- Зачем это еще?!
Жена:
- Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной новой дырки!

Отправить другу

- А сейчас я очень хочу поблагодарить нашего мэра за погоду за окном!
- Но при чем тут мэр?
- Потому что ну очень мэрзская погода!!!

Отправить другу

Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

Отправить другу

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Отправить другу

В интернете появился новый вирус, который поражает клавиатуры персональных компьютеров.
Он, в первую очередь, заливает их чаем, а потом набирает адрес какого-нибудь порносайта, на котором зависает часа на два.
Справиться с вирусом может только переход на другую, более интересную и лучше оплачиваемую, работу.

Отправить другу

налоговая инфекция

Отправить другу

"Жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.

Отправить другу

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

Отправить другу

Если серого вещества в голове мало, то жизнь становиться серой, а если много - жизнь становится чёрной.

Отправить другу

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

Отправить другу

Вечер. Доктор с женой дома смотрят телевизор. Звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос коллеги:
- Приезжай, нам одного не хватает пулю расписать!
- Сейчас буду...
Жена:
- Серьёзный случай?
- Очень. Там уже три врача!

Отправить другу

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Отправить другу

Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

Отправить другу

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Отправить другу