В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...

Отправить другу

- Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!

Отправить другу

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Отправить другу

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Отправить другу

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Отправить другу

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Отправить другу

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Ещё как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил
только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.

Отправить другу

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Отправить другу

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.

Отправить другу

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Hе пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

Отправить другу

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
- У меня случай был, - говорит один, - пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
- Да, - отвечает другой, - если человек хочет жить - медицина тут бессильна.

Отправить другу

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

Отправить другу

Говорят, что собака v лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Отправить другу

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Отправить другу

Кто ходит с жёстким по гостям, тот поступает мудро...

Отправить другу

- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты че, козел, порвал наших девчонок?

Отправить другу

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся.

Отправить другу

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо.

Отправить другу

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А в тридцать понимают, что не угадали.

Отправить другу

10 признаков того, что вы много выпили
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Отправить другу