Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус,симпатичный,но не сексуальный.

Отправить другу

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Отправить другу

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... -- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Отправить другу

вася ротанил у меня (Буратино) и я кончил ему древесиной,на следующий день родился "винни", и вот почему у "Винни" мозги в опилах.

Отправить другу

- Иду вчеpа по пляжу. Смотpю, в песке лампа лежит стаpинная, как в сказке пpо Алладина. Поднял её. А то вдpуг там джинн сказочный, все pавно без дела гуляю.а оттуда тихий голос:"Потри меня..." Потеp ее, ничего не пpоисходит. Еще потеp, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы крик pаздался: "Еще потpи, идиот!" Я от стpаха чуть язык не съел. Потеp еще. А из лампы тот же голос: "Быстpее, дубина!"
Потеp еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстpее!" Потеp еще быстpее. Вдpуг слышу, голос говоpит: "АААААААА !!!!Вот это кайф... А тепеpь клади на место!"

Отправить другу

Выходит из моря, искупавшись, грузин.
В семейных трусах по щиколотки, а из-под них кончик члена торчит.
Народ на него смотрит, смеется.
Грузин:
- что смеетесь, у вас от холода еще не так съежится.

Отправить другу

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
-Что, мол, случилось? Кто тебя так?
-Да вот, уговорил меня любимый на минет.
-И чего? Делов-то.
-Ага, у него член 27 см.
-Ни фига себе! Куда ему столько?
-Да вот и я подумала - куда ему столько...

Отправить другу

Он и она в постели.
Она:
-Ты меня любишь?
Он:
-Люблю, а ты?
-И я меня люблю.

Отправить другу

Прислал(а) Тамара

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Отправить другу

Девочка спрашивает у мамы.
- Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?
Мама говорит:
- А это доченька у них там богатство.
- Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!

Отправить другу

Прислал(а) Джедай

-Мама!Я сегодня первый раз поцеловал девушку в губы!
-Ну и что она тебе сказала?
-Не знаю! У меня уши были коленками зажаты...

Отправить другу

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера муза посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!

Отправить другу

Прислал(а) Viper

23 марта - праздник всех транссексуалов.

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал дегустатором!! За%бётесь отсасывать!"

Отправить другу

На корабле. Громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
- Елки-палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

Отправить другу

Прислал(а) AI

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Отправить другу

Жил был Иван-Царевич, и была у него одна большая проблема: ни одна женщина не хотела иметь с ним сексуальные отношения. причина тому проста: член у Ивана - 50 см длиной и 20 в диаметре... :) Ну что делать, пошел он к Василисе премудрой за советом... та думала-думала и говорит: да, большая беда Ванюша, но есть решение - идика ты на болото, там встретишь большую лягушку. Предложи ех выйти за тебя замуж. Если согласится, то вырастет твое имущество еще на 10 см, откажет - уменьшится... Иван-царевич так и сделал. приходит на болото, смотрит - и правда лягушка сидит... он ей:
-Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж
-нет
смотрит, уменьшилсмя член на 10 см, он еще раз:
-лягушка лягушка, выйди за меня замуж
-нет
Еще меньше стал... ну, думает в последний раз:
- лягушка, лягушка, выйди за меня замуж
Нет, нет, нет и еще раз нет... :))

Отправить другу

Прислал(а) Ромео!!!

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

Отправить другу

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

Отправить другу

Два алкаша разговаривают:
- А я песню о водке знаю!
- Ну да! А ну ка, напой!!
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...
- И где ж тут о водке?
- Как! А люблю?

Отправить другу