Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?
- Папа, мне фломастер и карандаш
Моются грузины в бане, одно мыло на всех.
Уронили мыло :
- Ну вот, блин, помылись!!!
Вопрос:какой должна быть идеальная женщина?
Ответ:ростом до пояса, чтоб могла в рот стоя брать, и с квадратной башкой, чтоб кружку пива можно было поставить
На лекции в медицинском институте. Профессор:
-... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!
Девочка подходит к мужику и говорит ему:
- Дяденька скажи раз.
- Раз.
- пидор@з
На следующий день:
- Дяденька скажи пять.
- Пять.
- Пидор@з опять.
Через некоторое время:
- Дяденька скажи семь.
- Семь.
- Пидор2з совсем.
Мужику это надоело, подошел он к девочке:
- Девочка скажи десять.
- Десять.
- Сто х%ев тебе в панаму,
Девочка:
- нескладно, хахаха!!
Мужик:
- Так вот сиди и складывай!!!!!!!!
Маленькая девочка прибегает к маме, плачет.......: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на жопу похоже!!
- Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют... Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так.
Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить. Смотрит, люк открыт. В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит: "Э-Э-Э, не срать, НЕ СРАТЬ!! Я здесь работаю!!"
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Грузин отимел бабу на пляже вечером. Ну она одевается, тут ветерок дунул. Она: "Холодать стало, аж мурашки по коже поползли."
Грузин: "Ёлки-палки! Сифилис был, трипер был, мандавошки были, ещё мне мурашков не хватало!"
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Париж. Монматр. Сидят на ступеньках два пидераста, гладят друг другу ручки, воркуют. Тут подходит к ним проститутка и говорит: "Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу. Винца выпьем, музон послушаем. Если че и потрахаемся"
Пидерасты: Один к другому прижимается, махает руками в сторону проститутки и с испугом: "Уйди, уйди, чудовище двужопое"...
У женщины был муж и 6 любовников. Но в один прекрасный день они все умерли. И вот когда вдова вечером легла спать, кто-то сказал:
"Наконец-то мы вместе!"
"Кто это?!"-спросила женшина.
"Твои ноги"...
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!
Заходит мyжик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитатоpы чеpного цвета?
- Зачем вам чеpный?
- Вдове подаpок...
- Я так устал на pаботе - даже язык еле воpочается...
- Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу!
Три подружки вышли замуж и решили переписываться. Слово "е@аться"- заменить на "жарить картошку".
- Первая пишет: Просыпаюсь утром, иду на работу, вечером прихожу уставшая, ложусь спать;
- Вторая пишет: Весь день стою у плиты и убираю в доме. По праздникам - жарю картошку.
- Третья пишет: Встаю утром, жарю картошку, до обеда - жарю картошку, после обеда жарю картошку, до вечера жарю картошку. Когда надоедает жарить картошку он облизывает сковородку, я обсасываю ручку.
Одна богатая женщина, которая никогда не испытывала удовлетворения в сексе, объявила:
-Кто сможет удовлетворить меня 100 раз за одну ночь, тому пол богатства.
Съехались мужики со всех концов земли, но никому не удалось удовлетворить женщину. Тогда объявился один чабан, из Средней Азии.
Начался процесс. Наблюдатели наблюдают и считают. А этот ушел по всей программе: 1, 2, 3 .....70, 80, и после 80 встал, вытер пот со лба и сказал:
-80ый...
А женщина, желая не упустить возможности лишний раз удовлетвориться:
-Неееет, это был 79 (подмигивая наблюдателям)
Они:
-Да да, 79ый...
Чабан не долго раздумывая:
-Ну х*й с тобой, считай сначала...
Мужик приходит к доктору.
-Доктор, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негра!
-Да без проблем. Привяжите к члену кирпич и ходите так всё время.
Мужик прибегает через три дня.
-Вы что мне насоветовали? У меня же член почернел!
-Hу а вы что хотели?
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!".
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
