Идет девушка по улице, а на колготке у нее стpелка. Идущий сзади мужчина говоpит:
- Девушка, а девушка, куда это стpелка показывает?
Девушка ему отвечает:
- В печку!
- А можно я в ней свой пеpчик погpею?
- Hет! Там сейчас томат ваpится!
- Я пришел просить руки Вашей дочери...
- А у Вас что, своей руки нет?
- Есть, но она устала!
Сидят в одной камере зоофилз, садистс, некрофилн, и экстрималэ.
З: Мне бы сейчас кошечку! Ябы ее так страстно полюбил!
С: А я бы ее выпотрошил и закопал!
Н: А я бы ее откопал и снова полюбил!
Э: МЯУ...
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!
Женщина родила ребёнка. Подруга у иеё спрашивает: на кого он похож? Первая отвечает: блондин он, правда кожа у него чёрная. А глаза вообще узкие. Подруга: меньше надо групповухой заниматься! Так я уж рада, что он хоть не лает.
Chto delaut 4 geya kogda vxodyat v bar i vidyat odin stul?
Perevorachivaut ego!!
Молодой человек приходит в аптеку и просит у аптекаря что-нибудь для эрекции.
Аптекарь: Вы еще молоды и я думаю это будет лишним.
Парень: Понимаете, я и двое моих друзей пригласили трёх девчёнок, а мои друзья позвонили мне и сказали, что прийти не смогут.Как же я справлюсь с троими?
Следующий день.Тот же парень заходит в аптеку и просит мазь от ожогов.
Аптекарь: Зачем Вам мазь?
Парень:Да девчёнки не пришли.
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое...
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
-Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
-А в преферанс это куда???
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Сыграли свадьбу старик и молодая девица.
Первая брачная ночь. Девушка горячяя, говорит старику:
-Ребеночка по частям будем делать, сперва сделаем ему животик.
и занялись сексом.
через некоторое время девушка опять говорит:
-А теперь сделаем ему ручки.
и опять секс. Девушка говорит:
-А теперь сделаем ему ножки...
Старик как заорет:
-Да пошел он в жопу!!! Пусть на протезах ходит!!!
Раньше чтобы увидеть трусики девушки, надо было поднять подол юбки, а сейчас просто раздвинуть ягодицы.
Приезжает деревенский парень(Д) учится в город, поступил в училище, ну селят его в общаге, заходит он в комнату и видит ужасный бардак, все разбросано, а посреди комнаты лежит использованый презерватив, он его поднимает и начинает рассматривать, тут забегает городской парень (Г) в комнату и говорит;
- (Г) здорово!
- (Д) ну здорово;
- (Г) ты откуда?
- (Д) я из деревни;
- (Г) ты чо никогда презерватива не видел?
- (Д) нет не видел;
- (Г) у вас что в деревне секса нету?
- (Д) почему нету - есть, но так чтобы шкура слазила ?!? ...
На экзамене сидит студентка, ничего не знает. Это замечает преподаватель:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!!!
Девственность излечима.
Перед тем, как поужинать с сыром "Хохланд", сексуально неудовлетворенная женщина и ее дочь-подросток вышли на терассу посмотреть на звезды. Дочь спрашивает:
-Мама, а суперпотенты есть?
-Нет, дочка, это фантастика.
Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.
Баба-Яга поймала молодого парня и говорит: Если отгадаешь загадку- ты меня изнасилуешь, а не отгадаешь- я тебя съем."Лучше пусть съест,"- думает парень.
-Что такое- маленькое, зеленое, на болоте живет, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается?
-Кузнечик!
-Аа, шалунишка, догадался!!!
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
Ничто так не развращает, как раздвигающая ноги женщина.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
