- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

После караблекрушения на необитаемом острове оказались англичанин, немец и русский.На острове нет ни живности,ни плодоносящих деревьев... Проходит три дня. Англичанин замечает ,что немец и русский как-то косо стали смотреть на него. Подумал, что они захотели его сьесть. Взял тогда ножик и отрезал кусок мяса от ноги, зажарил и накормил их. Проходит ещё три дня, немец замечает,что англичанин с русским косо смотрят на него. Тогда тоже берёт ножик, отрезает кусок мяса с ноги, зажаривает и кормит их. Проходит ещё три дня. Тут русский замечает, что англичанин с немцем косят на него.Тогда русский достаёт свой член из штанов. Немец увидел, обрадовался "О-О-О русский сосиска".
Русский: "Нет. По йогурту и спать"

Отправить другу

Прислал(а) Wasya

Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

Отправить другу

Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте!
Гоги встает.
- Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?
- Нет!
- Садитесь!
Гоги садится.
- Группа изнасилованных, встаньте!

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

Подходит сын к папе и спpашивает:
- Пап, а мы евpеи или pусские?
Папа удивленно:
- А чего ты спpашиваешь?
- Да у нас у мальчика во двоpе велосипед есть. Вот я думаю - то ли мне потоpговаться и купить, то ли спи$%ть и сломать.

Отправить другу

Учительница в грузинской школе:"Дети,придумайте вопросительно-восклицательное предложение.Гиви,отвечай".Гиви встает:"Я эсть хочу,понял,да?!"

Отправить другу

Idet evrey po ulitse,smotrit ukrainets na dereve sidit,v dal" vglyadivaetsya.
Evrey-Ti chego eto?
Ukrainets-Da ishu gde zhit" horosho
Evrey, gorestno-A-a, tam horosho,gde nas netu
Ukrainets,zlobno-Vot ya i ishu gde VAS netu..

Отправить другу

Прислал(а) Studentka

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Отправить другу

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

Отправить другу

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Отправить другу

Кавказец с чемоданом выскакивает на перон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бл%дь ушла, ой сука ушла !
Подходит мент и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла !
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел !
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х%й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!

Отправить другу

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю там картошку...

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

-Что на свете всех милее, всех румяний и белее?
-САЛО!!!!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) Kakkerott

Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея:
- Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает журналист.
- Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней.
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стенкой

Отправить другу

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
идет на работу.

Отправить другу

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса

Отправить другу

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

Отправить другу

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена.
Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:
- Доктор, что мне делать?
- Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Св. Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.
- И это мне поможет?
- Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

Отправить другу

Хохлуха приходит в зоомагазин. Там попугай. Она: - Утю-тю якой носопыра!
Он ей: - Пошла вон, дур-ра!
- Звиняйти, дядьку, я думава що вы птица!

Отправить другу

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I"m busy.
- Hello, busy. I"m Abraham!...

Отправить другу

Прислал(а) Alexio