Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
Разговаривают две проститутки. Одна другой говорит:
- Я вот так работать начала, что мне платят 1000$ за час.
- Круто, а можешь сказать как это у тебя получается?
- Да за просто. Покупаю я петарду, засовываю её в себя и когда мужик собирается кончать она взрывается и он мне платит 1000$.
Ну вот пошла вторая проститутка в магазин и говорит:
- Дайте мне петарду, такую, что б поменьше.
А ей продавец отвечает:
- У нас остались только салюты.
Ну что ж той делать, купила салют.
Настала ночь. Новый клиент. Она засовывает в себя этот салют и когда мужик начинает кончать, он взрывается...
Проститутка говорит:
- С тебя 1000$.
А мужик её отвечает:
- Я тебе и 3000 дам, только скажи в какую форточку мои яйца улетели.
Между ними были трения на сексуальной почве.
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
-Доктор, я уже 3 месяца беременна, а живот не растёт...
-А вы апельсины ели?
-Нет, а что надо?
-Да, надо...покушаете, через 3 месяца приходите...
Проходит 3 месяца , женщина приходит к гинекологу и говорит:
-Доктор, я уже на 6 месяце беременности, а живот не растёт
-Вы апельсины ели?
-Ела
-Вы бананы ели?
-Нет, а что надо?
-Надо, покушаете, через 3 месяца приходите...
Еще через 3 месяца женщина возвращается к врачу и говорит:
-Доктор, я на 9 месяце, а живет не растет..
-Вы апельсины ели?
-Ела
-А бананы?
-да
-А мандарины?
-Нет, а что надо?
-да, надо....приходите через 3 месяца
Ещё через 3 месяца женщина приходит к гинекологу и гворит:
-Доктор, я уже год беременна, а живот не растет
-Вы апельсины ели?
-Да
-Вы бананы ели?
-Да
-Вы мандарины ели?
-Да
-Женщина, вы вообще трахались?
-Нет, а что надо?
Заяц прибежал в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!
Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Hу да!??Странно! А мотив какой хоть сказала?
Сидят два деда. Спpавляют нужду по-большому.
Один - дpугому:
- Эх, pаньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...
- А куда девалась твоя очеровательная подруга?
- Мы с ней расстались .
-Да ты что. Отказался от такой милой девушки!
- Не спорю, но у неё оказался очень неприятный смех.
- странно, никто из нашей компании этого не замечал....
- Но вас ведь не было, когда я раздевался...
Чем отличается эротика от порнографии? Тем же, чем разведчик от шпиона.
Идет экскурсия по аулу. Вдруг видят ишак вылетает из дома,орет,глаза выпучил,мимо них пролетел как пуля. Следом выходит грузин и говорит, застегивая ширинку "Страшный зверь ишак?" Экскурсия "Очень страшный". А грузин с гордым видом "А мы их ебем!!!"
Раньше всем было известно такое понятие как петинг, а с приходом к власти Владимира Владимировича, появилось такое понятие как путинг.
был у мужика маленький член, а он боялся сказать об этом своей девушке. однажды завел он ее в темный переулок и выложил свое достоинство ей на руку. Девушка- " Спасибо,но я не курю."
Турпоход. Из палатки раздается женский голос: Дурак, руку убери! Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...
К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
- Вы кем работаете?
- Я - директор завода.
- Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.
Hочной полёт. По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина.
- Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.
- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
- Заходи пеpвая.
- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?
- Да, давай побыстpее...
- Ты взял пpезеpватив?
- Конечно.
- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..
- Да, это пpосто пpекpасно!
- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
Голос из динамика:
- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!
Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период.
два мужика подходят к сутенеру дают 5 баксов и просят девочку сутенер им говорит за 5 баксов ебитесь сами через пол часа мужики приходят опять мы уже кому платить
Набережно-Челнинский завод "КамАЗ" начал выпуск новых большегрузных автомобилей "Кама-Сутра", в которых обобщён весь богатейший опыт отечественного автомобилестроения и используются самые разнообразные позиции эксплуатации: шофёр под машиной, шофёр над машиной, шофёр спереди, шофёр сзади, шофёр в коленно-локтевом положении через капот, заправка как штатными средствами, так и отсосом через рот.
Говорит царь русскому, англичанину, французу:
-Проживите на необитаемом острове 1 год. Кто останется в живых, тому полцарства.
Живут, живут на необитаемом острове. Вдруг кончилась еда. Англичанин предлагает отрезать свою руку. Хватило на неделю. Опять еда кончилась. Француз предлагает ногу. Хватило на неделю. Опять еда кончилась. Француз говорит русскому, который в это время расстегивает ширинку:
-Русская сосиська?
Русский трясет членом и говорит:
-Не-а! По йогурту и спать.
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св.
Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется.
Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Маша. Ну ты там того, не парься особо.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
