Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:
- Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.
- Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек.
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик.
Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, тр@хает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр@хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел!!!
Потерялась девушка. Особые приметы:родинка на левой губе.
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он
все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то
корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, сейчас,
только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает
фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Письмо в ЖЭК:
заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Занимаются как-то молодожены любовью под кустиком на заграничном курорте. Парень останавливается и говорит:
-Слушай, мне пописать надо.
Девушка отвечает:
-Подожди, ты что, не слышал, что здесь обитает Быстрый Гонзалес?
-А что такое?
-Он очень быстро трахает приезжих туристок.
-Да я рядом, здесь под кустом.
-Нет, нет... Он, говорят, делает это очень быстро, как молния, и не успеешь глазом моргнуть...
-Ладно, я тогда в сторону отвернусь, и пальцем тебе писю заткну, чтобы он не смог. Хорошо?
-Ну, ладно, давай...
Парень сполз с девушки, одной рукой взялся за член, а палец другой руки засунул... в задницу Быстрому Гонзалесу...
Цирк,барабанная дробь,прыжок из под купола цирка,зал выдыхает судорожно после удачного приземления, детский голос:
- Папа? А почему обьявили смертельный номер,а никто не умер? ...Папа ??? Папа !?!?!
Па-почка !!!!!!!
Он:
- После того, что случилось, я как благоpодный человек пpосто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см.
Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо%б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.
Приходит мужик в салон и говорит:
-девушка, сделайте мне подтяжку кожи.
Ппосле подтяжки кожи он подходит к зеркалу и говорит:
-Девушка, у меня же пуп на бороде.
А девушка ему в ответ:
-Да но у вас теперь ведь такой красивый гвлстук.
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
Одна шлюха решила выйти замуж.Завязала она со своей работой,нашла себе мужика.
Как обычно первая брачная ночь.И тут она
решила претворится девственницей и
кричать,как будто в первый раз.
Но она не подумала,что её пи%да слишком больших размеров.Трахаются:
жена:а,а,а,а!
муж:о,о,о, о!
жена ещё громче:а,а,а,а!
муж:о,о,о,о.Спрашивает:А ты чего орёшь?
жена:ну как, я девственница,а ты почему
муж:а я не пойму,мои яйца постоянно куда-то проваливаются.
Пришла полуглухая бабка к попу в церковь.
Поп: - Пришла грешница Евгласья?
Бабка (приложив руку к уху): - А-а, еблася, батюшка, еблася.
Поп: - Ты в своем уме?
Бабка (приложив руку к уху): А-а, и в своем гумне, и в чужом гумне.
Поп: Ты с ума сошла!
Бабка (приложив руку к уху): А-а, и сама шла и тянули.
Поп: Дьячок выведи её!
Бабка (приложив руку к уху): А-а, попробуй в@еби, дед за дверью стоит!
Молодая женщина пpишла на медосмотp, и ей очень неловко за свою pасплывшуюся фигуpу. Раздевшись, она кpаснеет и говоpит вpачу:
- Мне очень стыдно, доктоp! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Вpач, пpиступая к осмотpу, успокаивающе боpмочет:
- Да ну что вы... Hечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говоpит вpач, поднося к ней палочку для языка. - А тепеpь откpойте pот и скажите: "Му-у-у!"
Жили в общежитии в одной комнате четыре подруги. Время подошло - начали одна за другой выходить замуж.
Одна вышла за фотографа, другая за военного, третья за сапожника, четвертая за часовщика. Договорились подруги, что будут раз в год встречаться, говорить, кто как живёт...
И вот они встретились через год, у них завязалась беседа.
Начала говорить та, которая вышла замуж за фотографа:
- У меня муж вежливый, культурный, живём хорошо, когда ложимся спать, всё говорит: LВнимание, снимаю- - и тихонько начинает снимать.
- У меня, - говорит другая, - муж военный, дисциплинированный, культурный, когда ложимся спать - всё командует: LВыше ножку!-.
Третья:
- У меня муж очень обходительный, много денег зарабатывает, есть у нас дача, квартира большая, иногда и дома подрабатывает... Когда ложимся спать - всё беспокоится: LНе трёт? Не жмёт?-
Четвёртая:
- У меня муж часовой мастер - очень вежливый, денег много зарабатывает, у нас есть своя машина... Когда ложимся спать - всё говорит: LХороший механизм попался - но кто-то там до меня ковырялся--.
Приходит мужик домой. А его сожительница и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
Мальчик спрашивает у отца:
Папа, а что такое тибет?
Папа отвечает:
Это то же самое, что и минет, только тебе
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
В купе на верхней полке грузин, внизу девушка. Наступает ночь. Сверху на нитке спускается записка:
- Дэвушка, если хочэш сэкс дёрни за нитка 40 раз. Если не хочэш - 50 раз, толко послэдние 10 очэн быстро.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
