На чемпионате мира по траходрому
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
-Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
-Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
-А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
-Пока этот казел трахнет - диабетом заболеешь!
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- Hа заправку, мальчики!!!
Вовремя войны прапорщик встретил довольного солдата и спрашивает его:
- Почему такой довольный ?
Тот ему отвечае:
- Да вот медсестра в окопах и в анал, и в пи%ду даёт!!!
- А в рот?:,спрашивает прапорщик,
- НУ... если голову найдёшь,то возьмёт.
15-17 лет: "Никому! Никому!..."
17-25 лет: "Только Ему! Только Ему!..."
25-35 лет: "Всем! Всем! Всем!..."
35-40 лет: "Только одному, только одному..."
40- и дальше: "КОМУ? КОМУ?..."
Французский пикник.
-Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
Дорогой,как ты думаешь во мне есть
что нибудь хорошее?
Есть,но я скоро выну.
В такси садиться голая женщина на заднее сиденье и называет адрес. Водитель смотрит на нее, а она и говорит:
- Что, баб голых не видел?
- Видел, но мне интересно откуда ты будешь доставать деньги.
Мужик трахает в кабинете секретаршу.Входит жена.Начальник не обращая внимания на жену продолжает трахать секретаршу до конца. Кончив дело он говорит секретарше :-"В следующий раз, если опоздаешь на работу трахать не буду,а уволю к чертовой матери!"
Идет монашка по лесу. вдруг из за кустов на нее вылетает шайка разбойников, раздевают ее, трахают и уносятся вдаль. Монашка встала, отряхнулась и говорит сама себе:
-Ну Слава тебе Господи, без греха и досыта!
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь вскочил и бросился наутёк. Утёк отошёл в сторону, зная хитрые повадки Штирлица и сдвинул шляпу набекрень... Бекрень обиделся и ушёл!!!
Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Пришла весна - пора смазывать ширинки!
Женский монастырь. Вокруг него, томно постанывая и вскрикивая, едут на велосипедах монашки.Из монастыря выходит настоятельница, и строго так говорит:Сестры, если вы будете себя так вести, я прикажу одеть седла на велосипеды!
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Сидят мужики в бане, парятся. Вдруг дверь парилки открывается и заходит голая женщина с огромной жопой. Все в шоке. А она как ни в чем ни бывало сдвигает всех, садится и начинает себя веничком охаживать. Один мужик приходит в себя и орет:
- Что, блин, за дела! Мы тут моемся, а тебе с твоей жопой что, места в женском отделении не хватило?
Женщина жутко оскорбляется и пинками выгоняет мужика за дверь. Все примолкают.
В это время в парилку заходит еще один мужик. Видит бабу с жопой, дуреет, но его шепотом предупреждают, чтобы сидел тихо и самое главное, не упоминал про жопу.
Мужик просекает фишку, подсаживается поближе к подруге:
- Девушка, а вы наверно смелая, в мужском отделении паритесь.
Она улыбается....
- Да еще с такой аппетитной фигуркой, такой грудью...
Она смущенно глядя на свою небольшую грудь:
- Грудь... Hе будем об этом. Это больной вопрос.
Он:
- Hу, это поправимо, есть стопроцентный способ ее увеличить.
- Как?
- Берете рулон туалетной бумаги, отрываете кусок и трете между грудей.
Только обязательно каждый день.
- И что, поможет?
- Hу жопе же помогло!
Не мешай девочка, дай нормально кончить
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин:- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.- А в чем дело, не работает?- Да нет, работает.- Не понравилась?- Еще как понравилась.- Почему же тогда возвращаете?- Не дала.
Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри, кончил он уже?
- Мама, еще не кончил, но дышит уже очень часто и глубоко!
Русалка села на шпагат!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
