Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Пpиметил один мужик девушку,очень кpасивую такую девушку, и она ему стpашно понpавилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней пеpеспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и pешился:
- Вы знаете, - говоpит, - я художник. Поpтpетист. Hе согласитесь ли вы мне позиpовать?
- Hу хоpошо. Согласна за 300 доллаpов.
Мужик поскpеб по сусекам, набpал денег, стал ее pисовать.
Во вpемя втоpого сеанса говоpит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел наpисовать вас с обнаженной гpудью.
- Hу что ж. Тогда 500 доллаpов.
Мужик занял у дpузей, стал pисовать ее с обнаженной гpудью. Во вpемя следующего сеанса говоpит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. Hа самом деле, я бы хотел pисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 доллаpов.
Мужик пpодал мебель. И когда она стала позиpовать ему совеpшенно обнаженной, он уже не смог себя сдеpживать и вскpичал:
- Поймите, я сгоpаю от желания обладать вами. Я понимаю... Коpоче, сколько вы хотите?
- В смысле пеpеспать? Hу тогда 100 доллаpов, как со всех.
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните у раннего Барта...
- Но вы сравните с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
-Бл%ди!!! Пед%расы!!! Еб%тесь в подъезде, так хоть вдомофон не упирайтесь!!!
Идут по тротуару две девушки.Тормозит возле них машина,открывается окошко:
-Девушки вас подвезти?
-Мы уже не девушки,нас подвозили!!!
Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка,
заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на
ушко:
- На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".
30-летняя мать - дочери:
- Опять ты собралась на дискотеку?! Нагуляешь себе! Вот я в твои 15 лет дома сидела и никуда не ходила!
Преподаватель спрашивает студентку: "Сколько мужчина вырабатывает спермы при половом акте?" Студентка говорит: "Полный рот"
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных
тем, что могут стоять сразу после рождения...
Вопрос в кроссворде:
- Женский половой оргган 5 букв?
- По горизонтали или вертикали?
- По вертикали :o)
- ну тогда ротик
Мужик лег спать. Вдруг захотелось по маленькому. Встал, пошел он в туалет и говорит: когда тебе надо - я встаю, когда мне надо - ты не встаешь.
Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит:
-Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
-Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
-Слава Богу!!!
Пошла дряхлая бабулька мусорное ведро выкидывать . Еле кряхтя подняла до уровня бака - ведро перевесило и она за ним в бак головой ! Торчит вверх ногами вылезти не может !Тут идёт молодой парень - видит бабка вверх ногами ! Подошёл и пристроился сзади . Сделав своё дело застёгивая ширинку : " Во люди !! Бабку ещё е@ать и е@ать а её уже на мусорку выкинули !!
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал
Речь на похоронах порноиздателя.
- Любимые партнеры по работе! Смерть вырвала из наших рядов потрясающе любознательного, горячего сердцем и другими органами человека. Его тяга ко всему живому не знала границ. Высокое достоинство его было известно почти всем нам, дорогие друзья. Человек необычайно широких границ моральных принципов, он всегда бурно реагировал на чужую боль, любил страдать сам и знал что такое чувство глубокого удовлетворения.
Он всегда тянулся к детям, обожал, особенно в последнее время, животных, жизнь во всех ее нестандартных проявлениях. Никто не мог бы сказать про него, что это был человек позы, тем более одной. В знак траура прошу приспустить штаны, господа.
Я кончил.
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
-Кого можно #ахнуть за 5$ ?
Мадам долго думала,а потом говорит:
-Поднимитесь на второй этаж в коинату 8.
Мужик уходит и прибегает через час
-Мадам там же бабка старая!!!!
-А чего вы хотели за 5$?
Мужик опять поднимается и возвращается через 2 часа.
-Мадам!!!Она же мертвая!!!!!!!!!!!!
-А чего вы хотели за 5$ ?
Мужик подумав опять возвращается в 8 комнату и спукается уже через 3 часа.
-Мадам я оживил ее!
-???????????? К-а-а-а-к?
-Когда я кончил в нее последний раз у нее сопли из носа потекли.
-Ва-а-а-а-с-я! Замени бабушку!
споря три шлюхи у кого влагалище больше.
ну первая подходит к тумбочке кладет на нее яблоко садится на него и говорит:
- есть яблоко, нет яблока.
вторая подходит кладет апельсин садится и говорит:
-есть апельсин, нет апельсина.
третья подходит кладет мандарин садится и говорит:
-есть мандарин,ой, нет тумбочки!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.
Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о
продолжительности своей жизни.
Приходит внучок к дедушке с бабушкой из школы. Показывает дедушке пальчик и говорит : " на химии какое то вещество пролил и он у меня не сгибаетсся". дедушка отвечает " Ты мне принеси это вещество а я тебе под подушку 50 рублей положу". Мальчик так и сделал а на утро нашёл 100 рублей . И говорит дедушке "почему сто?" А дедушка отвечает :"50 от меня и 50 от бабушки"
Штирлиц Выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.
Приходит молодой человек к сексопотологу иговорит:"Доктор, а может эрекция, без эякуляции?"
-Ну, это может,
-А эякуляция, без эрекции?
-А это, по моему, не возможно. Молодой человек, а что вас собственно интересует?
- Да просто так, такие красивые слова ЭРЕКЦИЯ, ЭЯКУЛЯЦИЯ!!!!!!!!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
