Сидят двое зеков в камере и спорят. Один утверждает, что "тоже самое" и "одно и тоже" это понятия одинаковые, а другой кричит что разные. Долго спорят. Ну второй и говорит:
- Я, млин, тебе докажу, давай забьёмся: я ща тебе присуну в зад, и если не докажу, что это разные вещи, то ты будешь меня иметь как хочешь до конца срока, ну а если прав окажусь, то извини, я тебя дрюкать буду.
- Хрен с ним, давай.
Присунул, значит, второй первому и говорит:
- Чё чувствуешь?
- Хуй в жопе.
- Вот и я хуй в жопе. Это одно и тоже, но не тоже самое.
Село на западе Украины, сельський суд, судят Семёна Иванова. В зале эффектная
полутьма, все строго и оффициозно...
Суддя (С): - Семен Iванов, прошу встати !
Со своего места всает мужик (М).
С: - Семен Iванов, це ви згвалт%вали 70-ти лiтню бабу Парасю ?
М: - Hет...
С: - Семен Iванов, це ви спи%дили колеса з колгоспного трактора ?
М: - Hет...
С: - Семен Iванов, це ви пiдпалили скирту соломи на якiй вiдпочивали четверо
комбайнерiв ?
М: - Hет...
С: - А ви, взагалi то - Семен Iванов ?
М: - Hет...
С: - То чого ж ви тодi встали ?
М: - Как это, зачем встал ? Щас пальцем в жо%е ковырну и сяду...
Адвокат v соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера-
- То-то я все думаю, почему с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
Адвокат v истцу:
- Вы предъявили счет своему должнику?
- Предъявил.
- И что же он сделал?
- Послал меня к черту.
- А вы?
- Пришел к вам-
Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!
Судья спрашивает обвиняемого, стоящего перед ним:
- Вас когда-нибудь приговаривали к тюремному заключению?
- Нет, - отвечает обвиняемый, вытирая текущие по щекам слезы. v Никогда!
- Ну, не плачьте, - говорит судья, - теперь вы будете приговорены.
Семидесятилетний жестоко избил столь же пожилого человека.
- Как же вы в вашем возрасте не постыдились поднять руку на вашего сверстника и уважаемого человека? v спросил судья.
- Господин судья, я собирался это сделать тридцать пять лет назад, когда мы оба были полны сил. Но всегда выходило так, что когда я был на свободе, он сидел, и наоборот-
заходят в зал суда два зека-молодой и старый, молодой спрашивает старого, показывая на прокурора
- Это лесничий?
На что старый отвечает
- Да, он мне прошлый раз такую делянку выделил, семь лет пилил
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет v наказать условно.
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает её:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
Попал один адвокат в рай (хороший человек,видать был). Бог как узнал об этом - обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.
Сатана звонит ему:
- Должок когда отдашь?
- А не отдам, а докажи, что я тебе должен
- А я на тебя в суд подам
- Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть
- Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня..
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же чёрной! Как ваша борода...
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас её нет совсем...
Судья:
- Обвиняемый, скажите суду, как долго вы находились под влиянием дурного общества?
Обвиняемый:
- Вот уже десять лет я постоянно общаюсь с судьями и адвокатами.
Идет суд. Судят молодого человека, который был родом из самого бандитского района. Судья обращается к подсудимому:
- Итак, вы признаете, что застрелили бармена, кассира, двух посетителей и ограбили кассу?
- Да, ваша честь, - уверенно отвечает подсудимый, - но тем не менее виновным себя не признаю.
- А кто же тогда виновен? v удивляется судья.
- Бармен. Он сам мне сказал, что в его заведении я могу чувствовать себя как дома.
- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, - говорит судья подсудимому. - За эти годы вы вполне могли исправиться.
- А вы, ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!
Колония строгого режима. В камеру заходит мужик, устанавливает штатив, на него кинокамеру, встает посреди камеры, снимает штаны и наклоняется. Зеки в замешательстве. Тут пахан главный думает: А чего, мне, все равно пожизненное.
Взял и отъеб%л мужичка. Тут и шестерки все по-очереди пристроились...
Через час мужик встает, натягивает штаны, заглядывает в объектив:
Игорь, инженер, 25 лет. А ВАМ СЛАБО!!!!!
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.
Письмо в налоговую инспекцию.
25 мая 2001 г.
Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить.Но денег на всех у меня не хватает. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.
С наилучшими пожеланиями Вася Пупкин Р.S.: К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующей лотереи.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
