Приходит молодая девушка к врачу на осмор. Ну, тот ее осмотрел и говорит:
-Здоровье у вас отличное. Вот только эти мозоли на коленях... Вы не расскажете, откуда они взялись?
-Да, доктор, конечно. Понимаете, когда мы занимаемся сексом... Ну, в общем,.. мы делаем это, стоя на коленях...
-Но я полагаю, что вы знаете и другие позы?-спрашивает врач.
-Я-то знаю,-отвечает девушка,-но моя собака - нет!
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит:
- Нагибайся.
Женщина в ответ: - У меня же муж, дети...
Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
- Что-то ослабел совсем. Утром у меня встал, еле двумя руками согнул.
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
Прогуливается мужик по Тверской, вдруг к нему подходит гей, и говорит:
- Мужик тра%ни меня!
- Ты чё, сдурел, воще што ли, страх потерял, я тебя щас как тра%ну по башке... .
- Ну мужик, ну пожалуйста, я тебе 100$ дам!
Мужик подумал, ну за 100$ баксов, можно. Зашли за угол, мужик гея тра%ет, а тот орёт:
- Ну давай...давай... давай..... вгоняй меня в долги...давай...!
Пожилой сперматозоид дает наставления молодому:
- Как только почувствуешь, что вылетел, сразу ищи темное пятнышко, это яйцеклетка, подбегай первым, и сразу внедряйся. Понял?!
- Да.
Когда молодой спермотозоид почувствовал что вылетел, он сразу заметил вдали темное пятнышко. Обгоняя всех, он добежал до пятнышка и, запыхавшись, спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
- Ни какая я не яйцеклетка. Я КАРИЕС.
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая...... бельевая веревка
- Куда улетает аист после того, как сделает ребенка?
- Обратно в штаны.
Поспорили русский, немец и француз кто за меньшее количество фрNкций кончит...
-немец раз-два-три ---отстрелялся вообщем....
-француз раз-два --- тоже...
-русский и рррррррраааааззззз....
В поезде проводница спрашивает у пассажира:
- В Караганде Вас будить?
- Ну возбуди!
Появился в лесу ОЧЧЕНЬ! вежливый лось.
Но был у него один минус: он всех трахал... И вот однажды ворона летит и кричит : "Лось идет", ну все разбегаются, тока заяц прыгает себе спокойно. Ворона спрашивает заяц ты мол чего? А тот говорит: "Спокойно, я себе в попу пробку вставил!"
Ну короче прыгал он прыгал, вот уж и вечер... прилег он под кустом поспать... и вдруг слышиться в лесу:
ЧПОК....
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в пpиемной грузинской больницы. Бpосив в щель монетку, она смотpит на показания весов, хмуpится, снимает с себя пальто, пеpчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бpосает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в pаздумье. В это вpемя к ней подходит вpач и говоpит:
- Пpодолжайте, дэвюшька! Дальше - за счет нашей больницы!
дочка подбегает к маме и кричит:
-Мама,мама меня изнасиловали...
-ой! какой ужас, но ты хоть упиралась?
-конечно, мама! руками об забор...
Дед вслух читает газету:
"В стране сложилась такая ситуация..."
Баба: - Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация?
Дед:
- Hу представь себе, ты возвращаешься раньше с работы, а у меня в гостях другая баба... Вот это и есть ситуация...
Баба:
- А если ты возвращаешься с работы и видишь в гостях другого мужика...
Дед:
- Э-э-э, ты баба не путай ситуацию с проституцией...
Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.
Маленький сперматозоид спрашивает старшего:
-Пап, а как дети делаются? Расскажи...
-Ну сынок слушай. Залетаешь, значит, внутрь, как у видишь маленькую черненькую точечку, спроси у нее: "Ты кто?" Она тебе скажет: "Яйцеклеточка"
Ну а дальше сам понял...
-Да, пап...
На следующий день.
Летит маленький сперматозоид внутри и видит перед собой ОГРОМНУЮ ТОЧИЧЬКУ
И спрашивает:
-Ты Кто?!...
-КАРИЕС!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.- Слышь, Мань! Не могу терпеть!- А ты давай прямо с люльки!- Да ты шо! Там же люди внизу!- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!- Да я ж наебнусь!- Да не! Я тебя держать буду!- Крепко?- Крепко! Давай!Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тотсильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он
заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и
фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в
котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и
начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.
д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что про евнухов
рассказывал?
вася ротанил у меня (Буратино) и я кончил ему древесиной,на следующий день родился "винни", и вот почему у "Винни" мозги в опилах.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
