О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Отправить другу

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,
любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.

Отправить другу

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Отправить другу

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

Отправить другу

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила v жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Отправить другу

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Отправить другу

- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!

Отправить другу

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
...
- Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!

Отправить другу

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Отправить другу

Стипендия,мне что то напоминает,месяц ждут,а за три-четыре дня проходит

Отправить другу

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал

Отправить другу

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Отправить другу

Гибкость женщине дана Природой не для гимнастики, а для секса.

Отправить другу

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу......

Отправить другу

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

Отправить другу

Телефонный разговор:
-Милый ты чем там без меня занимаешься??
-Да так,дорогая,то одно,то другое,то рюмочку споласну.

Отправить другу

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

Отправить другу

Приехали японцы в типовой советский город и удивляются: "У вас так интересно оформлены здания - на стенах огромные круги."
Им отвечают: "Это потому что
архитекторы на чертежах кофе пьют."

Отправить другу

- Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...

Отправить другу

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Отправить другу