Тётка заходит в аптеку и спрашивает:
- Извините, у вас есть что-нибудь от диареи? Ей аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин. Ну тогда хоть пластырь что ли дайте.
-Иваныч!
-Чо?
-А что Рабинович умер?
-Да.
-Тото я смотрю его хоронят!!!
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
-Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема
- Какая же, голубчик?
-Да, вот вчера открываю кошелек, а там х*й.
Значит садяться в вагон 5 русских и 5 грузин.У русских один билет на пятерых,а у грузин пять на пятерых.Тут залетает контролёр,русские впятером в сортир,контра подходит стучит оттуда рука с билетом.Довольная контра уходит.
Следующий раз грузины на пятерых один билет взяли,а русские вообще не брали,тут опять контра.Грузины в сортир,а русские к сортиру,стучат берут билет у грузин и бегут в другой вагон!
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Мама-целка!
Деревенский дом.Дед работает в огороде, бабка ,что-то стряпает на кухне. Смотрит в окно - дед бежит, махает руками.
забегает в дом, говорит:
-Бабка быстрей раздевайся у меня впервые за 40лет встал!
Пока бабка снимала свои портки у деда уже упал.
Ну дед опять копается в огороде, а бабка что-то стряпает. Опять видит дед опть бежит.
Забегает в дом и говорит:
-Бабка быстро раздевайся вставай раком!
Пока бабка раздевалась у деда опять упал.
Он говорит:
-Бабка, если увидишь, что я бегу, то быстро раздевайся и встай раком.
Снова бабка стряпает на кухне, видит дед ещё быстрей бежит,ну она раздевается встаёт в позу омара.Дед забегает в дом пинает бабку и говорит:
-Бабка тебе лишь бы трахатся, а у нас сарай горит
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться начали.
Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит:
- Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим.
Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.
Сидят преподы, идут 5 студентов. "-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий
- Ну давай.
2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи.
Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему
- Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!!
Третий взял и сбросился с крыши.
ЖИЛА-БЫЛА СЕМЬЯ, МАМА, ПАПА, И ДВЕ ДОЧКИ.у ОДНОЙ ДОЧКИ БЫЛО ВСЕ, ЧТО ОНА СЕБЕ НЕ ПОЖЕЛАЕТ, А У ДРУГОЙ ТОЛЬКО ОДИН МЯЧИК.ПОДХОДИТ ОДНА К ДРУГОЙ И ХВАСТАИТСЯ:
-МАША, ПОСМОТРИ, У МЕНЯ НОВОЕ ПЛАТЬЕ!
МАША БОЛБИТ О ПОЛ СВОЙ МЯЧИК И ГОЛОСОМ ДИБИЛКИ ГОВОРИТ:
-НУ И ЧТО!А У МЕНЯ МЯЧИК!!!
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ДАША ПОДХОДИТ К МАШЕ И ГОВОРИТ:
-ПОСМОТРИ, У МЕНЯ НОВАЯ КУКЛА!
-НУ И ЧТО!А У МЕНЯ МЯЧИК!!!
ПОТОМ ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ:
-МАША, ПОСМОТРИ, У МЕНЯ НОВАЯ СУМОЧКА.
---!!!ЗАТО У МЕНЯ РАКА НЕТ!!!!!!!!!
Идет Золушка после бала вся такая раздутая, с кровоподтеками, идет и материт фею: "Ах, она сучка, не сказала мне, что тампоны после 12-ти тыквами становятся!"
Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- HЕТ ЕЩЕ.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Писец.
- А че надо?
- Да так, пришел..
Больница, в кабинет врача вбегает ликвидатор последствий аварии на ЧАЭС и радостно кричит:
- Доктор, у мня встал!!!
- Ну, я же говорил, что когда - нибудь это случится.
Больной радостный убегает в туалет, возвращается весь убитый:
- доктор, он упал...
- ну, не вечно же ему стоять.
- да нет доктор, он в унитаз упал.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
- Скажи, куме, а чого это ты такый багатый, и все в тебе есть, а такый бидный, и так погано жыву?
- Так у мене у подвале з самой войны жыд сидит, и я ему не говорю, шо война закончилася...
Женщина звонит в редакцию утренней газеты и просит поместить в завтрашнем номере извещение о смерти. Текст извещения: 2ВАСЯ УМЕР?. Редактор этой рубрики говорит, что два слова для такого извещения очень мало, необходимо его как-то расширить, дополнить сведениями, связанными с умершим. Женщина сухо отвечает, что у нее нет средств на дополнительную информацию, она-де может оплатить только эти два слова. Редактор на это говорит:
- Такое короткое извещение мы не можем поместить в нашей газете, но мы дарим вам еще три слова за счет редакции.
Женщина после короткого раздумья расширила текст извещения следующим образом: 2ДЕШЕВО ПРОДАЕТСЯ ДИВАН?.
Двое друзей решили продать очень худого осла.Долго думали и решили надуть его воздухом.Один взял соломинку вставил ее в задий проход ослу и стал вдвать воздух,вскоре устал и решил отдохнуть и предложил своему другу продолжить.Тот взял соломинку перевернул ее и тот коней,что был в заднем проходе оказался у него во рту, а тот коней ерез который надувал первый вставил ослу в задний проход. Почему ты это сделал , он же грязный? А я твоим ротом брезгую ответил второй.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
