- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!
Заходит парень с девушкой в подъезд . Девушка говорит:
-Дорогой,выкрути лампочку.
Ну, он выкрутил лампочку.
(она)-Хочеш в рот возьму?
(он)-Ты что дура,она ж горячая!!!!
Мужик уезжает в долгую командировку, ну и говорит жене: "Слушай, я понимаю, тебе за время моего отсутствия конечно мужика будет хотеться, ну - чтоб ты мне не изменяла я купил тебе специального робота. Его зовут Боря. Ты когда захочешь мужика, скажи ему "Боря" и он все сделает как надо". Только мужик за дверь, жена сразу "Боря". Ну Боря принимается за свое дело, час проходит, два проходит, жена 20 оргазмов уже испытала но под конец надоело, и тут она понимает, что не знает как его остановить. Начинает орать дикими воплями, на шум прибегает соседка видит такое дело и изумленно спрашивает: "Да что ж это такое делается то?". Жена: "Да тут... ааа... муж.. купил... Боря... аааа". Соседка (удивленно): "Боря?". Боря в тот же миг бросает жену, кидается на соседку и начинает пялить ее.
В это время муж, прилетел уже в другой город и вдруг с ужасом вспоминает, что он забыл жене сказать как робота выключить. Он - бегом в аэропорт, вылетает первым же рейсом в Москву, прилетает, выбегает из Аэропорта, ловит такси и говорит водиле: "Мужик, срочно, плачу любые бабки, мне в Чертаново". Таксист: "Не, мужик, в Чертаново не поеду, там Боря".
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".
Сидит в лесу волксерый, голодный аж жуть, и гложет его одна единственная мысль, кого-бы сожрать. И тут, на его счастье едет красная шапочка на коне, бабулю значит попроведывать. Волк ее останавливает и говорит:
- Красная шапочка, я сейчас твоего коня съем!
Она отвечает:
- Зачем моего коня есть, давай лучше потрахаемся, а конь пусть травку пощиплет!
Волк подумал:"Ну и хрен с ним, найду пожевать чего-нибудь"
Трахнулись.
На следующий день история повторяется.
И так еще два дня подряд. а третий день:
В: -Красная шапочка, я сейчас твоего коня съем!
КШ: -Не ешь коня, пусть конь травку пощиплет, а мы с тобой трахнемся!
В: -Ну вот уж хрен, пусть тебя твой конь трахает, а я лучше травку пощиплю!!!
Cидит грузин на опушке леса. Смотрит девушка высокая, красивая в джинсах идет. Он ее хап и в кусты! Начал ее раздевать. Снял джинсы, смотрит опять джинсы, снял вторые а там третьи.?! Снимает третьи а там колготки теплые, зимние, снимает, опять колготки снимает, а там!!! Ноги-палочки, кривые-кривые. Он:
-Дэвушка, ти хадит можеш?
-Моогггу.
-Иди отсудова пажалста!
Гениталии всех стран объединяйтесь
Заказал мужик протез на руку в японии, получил через день и читает инструкцию:протез со встроенным компьютером голосовое управление, делает что угодно.Ну обрадовался он и решил проверить:читать... рука р-р-раз и книгу поднесла к лицу. Хорошо думает мужик:кушать хочу... на кухню и одновременно готовит первое, второе и третье поел.Отлично чего бы такого еще сделать ... а-а-а минетика бы.Только он это сказал, как рука его загнула голову до паха.
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы Reflex Ultrasafe стали для меня настоящим открытием...
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!
Идет мyжик по беpегy pечки и в одной pyке несет yдочкy, а в дpyгой на веpевке кpасный киpпич. Hавстpечy емy женщина.
- Мyжик, а зачем тебе киpпич? - спpашивает она.
- Отдашься - скажy! - пpямо говоpит мyжик.
Что тyт сделаешь, хочется ведь yзнать, зачем киpпичи на pыбалке. Согласилась баба. Отвел он ее в кyсты, оттаpабанил там, а она, одеваясь и спpашивает:
- Hy, так зачем же киpпич?
- А вот, - отвечает мyжик. - Hа yдочкy ни одна, а на киpпич yже тpетья клюнyла.
Встречает волк Красную шапочку в лесу и спрашивает
-Красная шапочка ты идешь в дом Культуры на елочку?
-Нет в дом Офицеров на палочку!!!!!
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Мужик в публичном доме попросил бабу. Ему сказали, что за такие деньги можно либо старуху, либо козу. Ну он выбрал козу. Сделал, значится дело и пошел. А ему предлагают сдачу забрать, либо на сдачу панораму с балкона посмотреть. Пошел на балкон, видит, негр блондинку натягивает. Он протяжно: "Вот это панорама!". А мужики ему: "Это фигня! Ты бы видел как мужик козу натягивал, вот это была панорама!!!" :
Идет по лесу красная шапочка,а на встречу ей серый волк:
-Красная шапочка,ты такая маленькая...
А ты не боишься одна в лесу гулять?
-А чего мне бояться,денег у меня нет,а трах&ся я люблю!!!!!
Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!
Заняли Петька с Василием Ивановичем очередное село и устроили там советскую власть, коммунизм. То есть приходят к ним крестьяне и просят:
- Дайте топор, дайте молоток, дайте гвозди и т.д.
Hу а те им всё бесплатно отдают.
Тут один мужичище приходит и просит:
- Дайте мне, плиз, коловорот (сверло такое есть).
ВИЧ подзывает Петьку:
- Петя, сходи, дай этому коловорот.
Петька уходит, через час возвращается:
- Василий Иваныч, коло ворот людей было много, так я ему за сараем дал.
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
"Слышь, дед, ты чё?" Дед ещё очередь: "Стройся!!!" Банда строится в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики: "Дед, охренел, что ли?" Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!" Мужики: "Дед, убъём же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: "Бл@ть, догнать быстро, убить, порвать его!!!!"
Вторые: "Да,ладно,чего вы,нормальный дед..."
- А куда отсюда делся писающий мальчик?
- Ну, хватились?! Он уже давно всех трахающий мужчина!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
