Приходит крестьянин (К) к попу (П)
и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью .
(П): - иди в амбар, там монахиня ,она тебе даст
приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "давай"
монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил , спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай,дай!!!
Монашка становится раком,ну и крестьянин ее трахает.
Батюшка в шоке от увиденного,кричит монахине:"дура,ржи,ржи!!!!!!"(дать)
Монахиня:"и го-го,иго-го"

Отправить другу

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Отправить другу

Сидят два зародыша в матке. один говорит другому:
- О, наш папка пришёл!
Другой ему отвечает:
- Ты что, наш папка никогда в плаще не приходит!

Отправить другу

Прислал(а) Лариса

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да,если одна из них не чистила зубы... ;-}
(с)Дикий

Отправить другу

В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Отправить другу

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Отправить другу

белый танец - это вертикальный акт горизонтального желания!

Отправить другу

Прислал(а) Гарик

Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями.
Первый: "Лечу значит на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвуться,одна все таки попала,пришлось пешком идти.
Второй: "Еду значит на джипе: кругом пули свистят,гранаты рвуться,одна попала,пришлось пешком идти.
Третий: "Лежу значит в госпитале,занимаюсь любовью с медсестрой, кругом снаряды рвуться,пули свистят,одна убила медсестру, пришлось в кулачек кончать...

Отправить другу

Муж приходит домой с работы и говорит жене:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Ты уже года 3, как забыл об этом и думать. Неужели ...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Всё? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Отправить другу

Пишет проститутка объявление в Интернете: у меня руки, ноги, жопа, сиськи, рот. Предлагаю досуг. Сосу - как женщина...

Отправить другу

Прислал(а) Вова

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Отправить другу

Прислал(а) Ann

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Отправить другу

Прислал(а) АНТОН

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

Отправить другу

Прислал(а) Джедай

В детском саду мальчик говорит девочке:
-Мона?
Она:
-Мона-мона.
Через некоторое время она:
-Бона-бона...
Он:
-Номано-номано...< br>читать это лучше вслух

Отправить другу

Прислал(а) Анн

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

Отправить другу

Прислал(а) hexan

Идёт как-то по дороге слесарь 6-го разряда. Видит, на дороге лежит диплом гинеколога. Думает: "На%уй мне сдалась эта работа! Пойду-ка я лучше гинекологом!" Устроился на работу. Всё идёт путём. Приходит к нему баба. Садится на стул, раздвигает ноги. Слесарь: Ну у тебя и пи%дищща!!! Бабастесняясь: "Доктор, это же называется половая щель!" Слесарь: "Ни х%я себе!!! Да если бы у меня была такая ПОЛОВАЯ щель, меня бы с работы выгнали!!!"

Отправить другу

Прислал(а) Антон

Мужик приходит к врачу, показывает язык, а у него там заноза.
Врач спрашивает:
- Батенька, где вас так угораздило?
- П&зду лизал!
- А где-ж ты такую взял?
- На заборе была нарисована!

Отправить другу

Прислал(а) sergio

Около роддома муж кричит жене:
- Люся! Все номально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?

Отправить другу

Прислал(а) Vasya

колобок сделал миньет сам себе

Отправить другу

Если девушка знает себе цену,значит она ее не раз называла

Отправить другу

Прислал(а) Liliana