Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь хорошее средство для загара?
- Ага... Электрошашлычница...

Отправить другу

Прислал(а) Lost

-Devo4ka, a kak u tebya bantik na golove derzhitsya, ty zhe lysaya!
-Kak pribili gvozdikom, tak i derzhitsya.

Отправить другу

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, её доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали всё возможное для спасения её жизни, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком,менять подгузники,кормить с ложечки,всё время быть с ней рядом... По хозяйству она вам больше не помошник и ,как женщина ,она теперь уже не сможет . Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!

Отправить другу

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

Отправить другу

Hа путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Отправить другу

Прислал(а) AR

Доктор и Пациент.
- Да... Больны Вы, батенька... Очень тяжело больны... Смертельно...
- И что же мне теперь делать?
- Попробуйте грязевые ванны...
- Зачем?!
-Чтобы привыкать к земле...

Отправить другу

Прислал(а) smoke www.mitinka.ru

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Новый русский приятелю?:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Отправить другу

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

Отправить другу

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу
и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и,
держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Отправить другу

Нажрался как-то Гуливер, и пошёл на лилипутскую дискотеку. Там Гуливера стало колбасить, а лилипутов плющить.

Отправить другу

Прислал(а) даша

Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел. )
- А почему так ма...

Отправить другу

В Нью-Йорке жили преуспевающие муж с женой. Однажды они договорились провесть выходные во Флориде (на юге). У жены были неотложные дела по работе и муж полетел на день раньше. Обосновался в гостинице и шлет жене и-мейл, но ошибается в одной букве адреса.
Его мейл был получен вдовой протестантского священника, который умер накануне. Прочитав его, старушка гикнулась.
В письме было написано следующее: ?Я на месте. Все готово к твоему прибытию. Тут чертовски жарко|.

Отправить другу

У мужика хвост вырос не спереди, а сзади

Отправить другу

Прислал(а) федя

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник...

Отправить другу

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

Отправить другу

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома? ?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

Отправить другу

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Отправить другу

Прислал(а) AR

Бональная ситуация встречаются старые институтские подружки ,и зашел у них разговор о том как они предохраняются от нежелательной беремености :
Первая:Я прошу своего мужа пользоваться презервативами
Вторая : Ну прошу мужа кончать мне на жевот
Третья : А у меня муж росточка маленьконо он на тобуретку встает трахает меня трахает а когда я вижу что он глазки закатывать начинает я как по табуретке ебну :)

Отправить другу

Прислал(а) Ваня

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа,иначе никуда не полетим вообще..

Отправить другу

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Отправить другу