- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...
Маленкая девочка прибежала к своей маме и говорит:
-Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то....
Только хотела сказать, но мама говорит:
-Подожди доченька, когда папа придет с работы, вот тогда и скажешь
Папа пришел с работы и стали ужинать. Мама говорит:
-Дочка, расскажи-ка маме, что случилось, когда вчера меня дома не было.
Дочка начинает расказывать:
-Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то, что дядя Вася тебе в рот сувал!!!
Poshel katoliceskii misioner v Afriku.
Nu tam ego glav triba prineal u sebea doma jiti vo vremea ego raboti.
Posle neskoliko let u glava rodilsea belii rebeonok.
Rasserjen on naehal na misionera.
-Ti chio kak ne stidno ia j tebea po horoshemu prineal a at.
-Pogodi ia tebe vseo obiesniu eto proston naprosto tak polucilosi eto kak Darvin govoril naturalinai otbor eto priroda.
-Net ti mne tak ne otmazivaisea.
-Da pogodi ia tebea seicias vseo obesni tak ctibi ti poneal. Posli so moiu do stada ovetz. Smori Vse ovtzi belie toloko oda ciornaia.
-Slushai misioner davai ia ne skaju nikomu o rebenke no i ti ne govori ob ovtzah.
Собралась проститутка (П) замуж, и к маме за советом. Мама(М)грит: Как ты замуж пойдешь, у тебя весь передок разработанный, утонуть можна!
П: А я найду лоха, который никогда не е@ся. Вот только где цел@у взять?
М: А ты отрежь кусок мяса и засунь туда, всё нормально будет, и тесно и кровь.
Короче, сказано-сделано. Нашли лоха, поженились. Первая брачная ночь.
П: Подожди, подмоюсь.
А сама шасть к холодильнику, отрезала большой кусок мяса и засунула туда...
Тра$аются вовсю, всё путём, и узко, и кровищщщиии...
И тут кусок мяса возьми да выскочи, и на пол ШМЯК!!!
Лох (с глазами): Этттаааа што такоеее?!
П (кокетничая): Ты чё, не знаешь, это же целка!!!
Лох: Да я то вижу, што это целка!
А чё на ней печать мясокомбината делает??!!!
Идёт международный женский чемпионат по сексу. Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. Hа стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Hачинаю заново
Дорогой Землянин !
Привет !
Я , существо из далёкой галактики , прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл . В то время , как вы читаете его , я трахаю ваши зрачки . Я знаю , что вам это нравится , ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста , передайте меня кому-нибудь ещё . уж очень секса хочется.
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась.
Пришел мужык в магазин шапку купить. Продавщица показывает ему одну шапку, он - нет большая. Другую шапку, он - нет, маленькая, и так перемерял он все шапки, а ни одна не подходит. Думала, думала продавщица, и говорит - а может вам папаху дать.
Он - па паху, па паху, а по пи$де тебе не дать?
Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
Одинокая дама пошла в магазин за хлебом. Идет, смотрит, валяется пьяненький мужчина, грязненький, но одетый прилично. Дама думает: надо подобрать, отмыть, накормить... отблагодарит... по мужски. Ну сейчас быстренько за хлебом сбегаю и на обратном пути подберу. Побежала за хлебом, обратно бежит - мужика нет. Мысли - ну ...., что я двадцать лет хлеба не ела, чтоли ???!!!
Гуляет значит как то pаз Пушкин с женой по саду, вpуг он спотыкается и чуь было не падает, но его вовpемя поддеpживает за локоть жена.
Все это действо pазвоpачивается на глазах у случайного пpохожего (1).
Спустя пол часа (1) втpечает дpуга (2) и гpит:
- Пpикинь, видел сегодня как Пушкин гулял по паpку с женой и споткнувшись чуть не упал.
Чеpез полчаса (2) встpечает (3) и гpит:
- Пpикинь видел сегодня как Пушкин гулял по паpку с женой и споткнувшись упал и нос себе pасквасил.
(3) - (4):
- Видел сегодня как Пушкин шел по паpку пьяный и споткнувшись возле лужи смачно туда упал.
(4) - (5):
- Видел сегодня как Пушкин с двумя телками, пьяный в сопли, укуpенный пpосто в зюзю полз по паpку и гpомко pжал.
............
............
(49) - (50):
- Гуляю я по лесу выхожу на поляну, гляжу, а там Гоголь дp%чит...
Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвезите меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!
Встpечаются два шейха и хвастаются:
- У меня 8 жен!
- А y меня 50!!
- Hy ты даешь! Как спpавляешься ???
- Hy как! Пpосто: кладy пеpвyю, на нее негpа, потом втоpyю и еще негpа.. skip-skip потом последнюю, на нее сам ложyсь и всех ...!
- Слyшай, а негpов для чего?
- Как для чего? Вместо копиpки!
Чем отличается девушка от комара?
ответ:комар когда сосёт его гладить не надо
Едет мужик в поезде. Захотелось ему пообщаться и развлечься с симпатичной девушкой. Пошел он в вагон-ресторан. Огляделся по сторонам: все симпатичные девушки с млолдыми людьми. Видит мужик: сидит кокая-то толстая, безобразная, очкастая. Думает мужик:"По фигу!"-и завет ее в свое купе.Через пол часа девушка врывается в свое купе и подруга ее спрашивает:"Что случилось?".Девушка рассказывает:"Сначало он снял с меня бюстгалтер и сказал, что моя грудь больше, чем вымя коровы-это я еще стерпела.Потом он снял с меня трусы и сказал, что моим зарослям позавидуют джунгли Бразилии- и это я еще стерпела.Но когда, он снял с меня очки , одел себе на член и сказал:"Посмотри, дружок, какое ты будешь сейчас е... чудовище".
-Сколько?
-200 баксов!
-Да вы что?!За углом150
-Там не то! Вы посмотрите,какие изящные формы.А кожа! Бархатистая,шоколадного цвета!Вам позавидует любой встречный!
-Ладно!Давайте ваш чемодан!
В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
Купил себе Гена электродрочилку. Приходит домой. Заходит в туалет, одевает её и включает. Сидит кайфует. Тут прибигает Чебурашка и спрашивает:"Ген, а Ген, что это такое?".
- Электродрочилка, не мешай...
- Дай погонять!!!
- Нет, сломаешь...
Гена ушел, а Челбурашка взял, одел и сидит кайфует. Тут она ломается. Чебурашка сидит и думает:"Блин, что делать???" Побежал и купил.
Приходит Гена, одевает сидит. Вдруг как заорёт:"Чебурашка, сволочь, где ты ???"
Прибегает Чебурашка и спрашивает:" Что случилось ???"
- Чебурашка, читай !!!
- Электродрочилка.
- Читай, я сказал !!!
- Электродрочилка.
- Я сказал, ЧИТАЙ!!!
- Электроточилка
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
