- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
Лежат на столе банан и вибратор.Вибратор,как известно вибрирует.Банан ему и говорит:-Ты чего дрожишь,первый раз что ли?
Решили Чип и Дейл с Гаечкой порезвиться. Знают, что так просто она им не даст.
Че делать?.
- А, мы горошка насыпем по всей комнате, -говорит Чип, - Гаечка придет, увидит горошек, нагнется его есть, тут-то мы ее сзади и оприходуем.
Короче, насыпали они горошка, затаились, ждут.
Заходит Гаечка, только горошек увидела, сразу раз к стене спиной и застыла. Глазами вертит по сторонам. Чип с Дейлом выходят и так невзначай спрашивают:
- Гаечка, а че ты горошек не собираешь?
- Спасибо, - отвечает она сквозь зубы. - Я уже сыра ОБОЖРАЛАСЬ...
Короче, муж с женой ложатся спать, сын лежит между ними. Отец говорит сыну, по типу. Cкажи маме, что я хочу на паровозике покататься. Сын передал маме, а она говорит-не хочу я. Через некоторе время мама говорит сыну-скажи папе, что я хочу на паровозике покататься. ОН ПЕРЕДАЛ, А ОТЕЦ И ГОВОРИТ-"А Я УЖЕ НА РУЧНОЙ ДРЕЗИНЕ ОТЪЕХАЛ"
Sех is likе Nоkiа - соnnесting реорlе, likе Nikе - just dо it, likе Рерsi - аsk fоr mоrе, likе Соkа-Соlа - еnjоу it. И специально для импотентов и одиноких: likе Lеgо - just imаgеn.
Для чего Бог создал пенис? Для того, чтобы у мужчины был хоть один способ заставить женщину молчать.
Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищет - не находит. Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Hy всё... (долгая паyза) тепеpь тpахай себя сама!
Решил Иван-Царевич жениться на Аленушке. Но вот одна беда - член длинноват! И он не долго думая, завязывает его на три узелка..
Наступает первая брачная ночь, они в постели. Иван спрашивает: "Тебе хорошо, Аленушка?" Она:"Хорошо, Иванушка!!" Он развязывает первый узелок. Снова:"Тебе хорошо, Аленушка?" Она:" Да, Иванушка, очень хорошо!" Развязывает второй... "Тебе хорошо, Аленушка?" "хорошо, Иванушка!" Развязал третий... "Ну, Аленушка, тебе хорошо?"
"Х-о-о-с-о, И-а-у-ш-к-а"
ампирима итнвцуц ооьп
Муж возвращается из командировки, пинком открывает двери и вбегает на кухню. Там его жена варит суп. Он хватает ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в спальне на кровать, запрыгивает на нее, вставляет член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят. Он ей член вставляет . у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает . разжимаются, вставляет . сжимаются, вытаскивает . разжимаются. Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- Дай хоть колготки снять!!!
Едет в купе молодая пара, а в следующем грузин. В купе молодых:
-Вася, ты меня любишь?
-Да, а ты меня?
-Да!
Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
-Товарищ проводник, этот поезд скорый?
-Скорый!
-Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
Незадолго до дня рождения Иисуса Христа, собрались 12 апостолов и спорят, что ему подарить... прошло около 2х часов так ничего и не придумали. Встает апостол Андрей и говорит:
- А давайте-ка подарим ему ш л ю х у. Все-таки 33 года, девственник как-никак.
День рождения Иисуса. Ужин, все уже подпитые... Тут Иисус встае, всех благодарит за столь прекрасный праздник и идет к себе в опочивальню. Тут же, не заставляя себя ждать, апостолы впускают к нему шлюху... Ровно через 2 мин. Выбегает шлюха с ужасным криком: Ааааааааааааааа!!!!!!!!!! Апостолы в недоумении...
Тут апостол Андрей, как инициатор идеи, заходит к Иисус в комнату, чтоб узнать что случилось?
-Иисус, что случилось, почему девушка выбежала с криками?
Иисус отвечает: .Да вот, лежу я на кровати, заходит молоденькая девушка ко мне в опочивальню, подходит к кровати, раздевается, ложится рядом, раздвигает ноги... гляжу, а там РАНА! Я приложил руку, и рана исчезла...
Женщина возвpащается с кypоpта. Сидит в самолёте и, yтопая в сладостных воспоминаниях, с небольшим pазочаpованием гpит своим коленкам:
- Hy вот вы и вместе!!!
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.
Приходит женщина к врачу:"Доктор помогите, мой муж пассивный импотент"
Доктор не понимая о чем речь просит женщину раздеться перед мужем и понаблюдать реакцию. Женщина выполняет просьбу. Доктор в недоумении:"Ну вот видите все в порядке" Женщина:"Ага все в порядке а теперь попробуйте его от живота оторвать".
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
40-ая годовщина у короля и королевы. Ночь. Ну король удаляется вместе с женой в спальню. По дороге королева говорит:
- Помнитe вы спасли мою честь в пeрвую брачную ночь порезав себе пальчик?
- Да.
- Сегодня я спасу вашу честь высморкавшись в простыню.
Какой же новый русский не любит быстрой езды, - говорил гаишник, пересчитывая бабки.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
