Проснулся мужик утром, смотрит, а у нег одно яйцо синее.Побежал к доктору.Доктор взял анализы, сделал рентген, провёл консилиум и сообщает мужику что у того редкая форма гангрены и надо срочно яйцо ампутировать.Мужику жить охота он и согласился. Недели через две просыпаетя и видит, что уже и второе яйцо синее. Метнулся опять к доктору, опять полное обследование и вторая ампутация. Просыпается опять через неделю и видит, что член у него полностью посинел.На этот раз двинулся мужик к знахарке со своей проблемой. Знахарка ему сделала осмотр и говорит:
-Скажи своей бабе чтобы она на оптовом рынке больше китайских трусов не покупала. Это у тебя трусы линяют.
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!
- Милый, это ты вчера покормил нашего пса?
- Да, дорогая...
- Ты кормил - ты и закапывай!
Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета!
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
Лежит на кровате маленькая девочка без ножек.Говорит маме- "Мама ,подай мне шоколадку." Мама отвечает- "Пойди и сама возьми!" Дочь- " Ну у меня же ножек нету!" Мать- "НЕТ НОЖЕК,- НЕТ И ШОКОЛАДКИ!!!"
Звонит гёрла на радио и говорит:- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Приходит мужик в публичный дом, а денег всего двадцать копеек, ну мялся-мялся, а хочется. Пошел к администратору. ему и говорят: "иди вон в ту комнату". Зашел, через секунду вылетает с криком:
- ааа! там же бабка старая!!!
А ему:
- а что вы хотели за 20 копеек?
Он подумал-подумал и опять пошел. через секунду опять вылетает с криком.
- ааа! она же мертвая !!!
А ему:
- а что вы хотели за 20 копеек?
Он опять подумал, помялся и вернулся в комнату. Через секунду с криком:
- ааа! У нее сопли !!!
Администратор:
- Нина!!! Бабка наполнилась!...
На Олимпиаде.
-Получать золотые медали? Только по Канадскому паспорту!!!
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
Пошли крот и ёжик одноглазый к бабам. Ёж ведёт слепого крота через лес и вдруг сам случайно натыкается единственным глазом на сук.
ёж: Всё, б@я, пришли...
крот: Здравствуйте, девушки!
Что было бы если принцесса Диана была жива? Стучалась в крышку гроба.
Прибегает парень к врачу и кричит:
-Доктор,кастрируйте меня!
Врач удивлённo:
-Зачем вам кастрация?
-Делайте быстрее,потом объясню!
Ну,сделали ему операцию,парень вышел из-под наркоза,доктор его и спрашивает:
-Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
-Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке,а у них такой обычай.
-Так может вам надо было обрезание сделать?
-Ну а я что сказал?
Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
- Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было...
- Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Преступление и наказание 2: Дом престарелых!!!"
Что это: маленькое, черненькое, бъётся в стекло, пытается выбраться?
Ребёнок в духовке!
Попали русский,немец и индус в ад.
Встречает их сатана и говорит
-У вас ещё есть шанс попасть в рай,
но если вы вытерпите 3 удара плетью
иможете защищатся чем угодно.
Немец берёт камень.
1 удар- камень в дребезги.
2- немец кричит.
Индус ссылается на то что 60 лет занимается ёгой.
1 удар- уфффффффффф.
2 удар- уфффффффффф.
3 удар- уфффффффффф.
сатана-
-ну можешь идти в раи
-нет. Ведь во всех анекдотах по-
беждает русский.Вот я и посмотрю
что будет.
Сатана:"НУ что...выбирай чем
будешь защищатся.
-ну конечно же индусом.
Ползут два бойца по линии фронта, вдруг один отползает и только через полчаса возвращается и начинает довольно описывать причину своего отсутствия.
- Представляешь, медсестричку нашел, и так её и этак и туда и сюда - просто супер!!!
- И что, даже минет сделала?!
- Насчет минета врать не буду, головы у неё не было.
Дедушка: Внучек ты видел что бы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
Внучек: Нет
Дедушка: Ну и слава богу, а то бабушка поела и сдохла.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
